Дочь встречается с женатым мужчиной что делать. Исповедь: «Я родила ребенка от женатого – и это был правильный выбор. Почему некоторые девушки считают, что всех нормальные парни уже заняты

«Я согласилась на разговор только инкогнито, потому что не хочу, чтобы на меня показывали пальцем. Хотя таких примеров в нашей жизни – сотни! Есть девушки, которые сознательно на это идут. У них такая цель. Вот женатый мужчина, состоятельный, взрослый, с машиной и деньгами – хочу его получить и привязать к себе. Они не стесняются это во всеуслышание заявлять! Я спрашиваю у своих друзей-парней, которые женаты, они говорят: «Девушки ничем не гнушаются, открыто пристают, считают, что это в порядке вещей!»

Сейчас у меня поменялись приоритеты, я возвела это в принцип – я отшиваю женатых. А они очень часто обращаются со всякими предложениями легкого характера – я категорически отказываюсь. Сразу. Причем он на аватарке с женой стоит в обнимку: любящий муж и отец семейства, весь из себя положительный. А мне пишет: «Не хочешь встретиться, красавица?» Я пишу ему в ответ: «Жене привет передайте!» Он отвечает: «Да ладно, можно подумать!» Мой бывший любовник, наверное, так же к этому относился: «Подумаешь! А чего особенного? Тут жена, там любовница – никто же никому не мешает!»

Я не была охотницей за женатыми. Мы познакомились в ресторане, он выглядел, как свободный человек, кольца на руке не было, вел себя спокойно, не прятался. Сколько нужно времени, чтобы человек понравился? Два-три дня, две-три встречи. А потом: «Стоп! Так ты женат?» И начинается песня: «У нас все плохо, я сплю в другой комнате, я мучаюсь, она меня не понимает, мы друг друга уже давно не любим…» А потом я узнаю, что у меня и у его жены дети родились в одно и то же время! Я-то думала: «Бедненький, так несчастен в браке, я сейчас его вылечу, верну к жизни». Бывает по-другому. Мужчина говорит, что любит жену и никогда ее не бросит, хочешь встречаться и чтобы никаких требований с твоей стороны – тогда давай. Бывает так выбор ставят перед девушкой. Но мой не мог бросить жену якобы из-за детей. Не хотел, чтобы они росли без отца. А моя дочь в итоге растет без отца – и это его не парит.

Почему-то в этих мужчинах – женатых – как правило, все идеально. Мой любовник очень настойчиво за мной ухаживал: был обходителен, весел, внимателен. А потом – то трубку не берет, то уехал куда-то, не предупредив. Идеальность улетучивается, и ты понимаешь, что ты, в общем-то, игрушка в руках мужчины. Да, любимая, но – игрушка. А ты уже привязалась, привыкла к этим отношениям, он – часть твоей жизни, и тебе открывается страшная истина, что ты круто попала.

Я сразу сказала себе, что семью разбивать не буду. Потому что я прекрасно понимала, что если он бросил одну семью, значит, бросит и другую, и что, как бы это банально ни звучало, на чужом несчастье счастья не построишь. И я все старалась делать так, чтобы никого не побеспокоить, чтобы та семья ничего не узнала. У меня не было никаких угрызений совести, я говорила себе: «Ну, так получилось, что он семейный, ну что же теперь поделаешь, будем вместе, столько нам судьбой отведено».

Была ли это любовь? Тогда казалось, что да. Теперь я думаю: «Фу!», может быть, потому что мы плохо расстались. А тогда – нельзя сказать, что это была какая-то головокружительная любовь, но мне нравилось, как он ко мне относится, как заботится обо мне, нравилось общение со взрослым мужчиной, мне это льстило. Он снял мне квартиру, и для меня это был первый опыт самостоятельной жизни и свободы от родителей. Он давал мне деньги, делал подарки – это были красивые, полноценные отношения. Ревность меня тоже не мучила, я ведь была уверена, что с женой он не спит и я у него единственная.

Когда я узнала, что беременна, сразу почувствовала, что его это не обрадует. Он пришел в нашу квартиру после работы, и за ужином я сказала: «Знаешь, я сама не ожидала, но я беременна». Дело в том, что я думала, что у меня вообще не может быть детей. Несколькими годами раньше я перенесла одну операцию после воспаления, и стоял вопрос, смогу ли я вообще стать матерью. Мы год жили не предохраняясь, и тут такая новость! Я пришла на УЗИ, увидела ручки-ножки, послушала, как бьется сердце, и была на седьмом небе от счастья. Для себя решила, что как бы он ни отреагировал – это его право, мне все равно, ребенка я оставлю. Поэтому я и сказала ему: «Ты уж извини, но я беременна». Первое, что он спросил: «Тебе нужны деньги на аборт?» Я сказала: «Нет, мне не нужны деньги на аборт, я не буду его делать». И тут началось: «Да зачем тебе это надо, куда тебе сейчас ребенок, да ты еще родишь, ты же понимаешь, я не смогу полноценно участвовать…» Сначала он был спокойный, потом перешел на повышенный тон, потом уже с матами: «Я тебя не просил! Какого черта? Ты это специально!» Ушел, хлопнув дверью, очень разъяренный.

Он больше ни разу не пришел. И не позвонил. Я была раздавлена, мне было очень больно. Потом еще долгое время (пока я беременная ходила и уже с малышом гуляла), когда я видела влюбленные парочки, которые целовались на улице, у меня была одна мысль: «А потом она забеременеет, и он ее бросит». Первое время я ждала, что он остынет и позвонит, но этого не случилось. Я сама тоже не звонила из гордости, ну и потом – зачем? Человек все высказал. Я думала: «Вот сейчас рожу, он все равно захочет увидеть нашего ребенка!» Носить беременность физически было не трудно, я легко ходила. Но стало сразу сложнее финансово: пришлось оплачивать квартиру, с работой были сложности, я брала переводы на дом. Уже в роддоме, когда я первый раз взяла свою новорожденную дочь на руки, я позвонила ему и сказала: «Хотела сообщить тебе новость – у тебя дочь родилась». Он сказал равнодушно: «Ммм… Поздравляю. Еще что-нибудь?» Я ответила, что, в общем-то, все. Он сказал: «Ну тогда пока», и положил трубку.

Меня очень поддержали родители. Несмотря на то что в нашей культуре считается недопустимым, чтобы девушка рожала без мужа, они встали на мою сторону. Когда я сказала маме, что жду ребенка, мама тоже предложила не портить себе судьбу, мол, родишь еще, надо сначала выйти замуж. Но я сказала: «Мама! Я слышала, как бьется его сердце, я теперь все равно не смогу!» И она меня поняла. И как-то правильно изложила все отцу, я вернулась к ним и снова стала жить со своей семьей. То, что отец моего ребенка женат, вообще с родителями не обсуждалось, они избегали этой темы. Мои родители такие правильные, они, наверное, даже не знали, что сказать. Просто понимали, что с их дочерью случилась беда и надо помочь. И когда я принесла дочь домой, положила ее на свою кровать, где я много лет спала одна (вот сейчас говорю – и у меня мурашки!), у меня такое чувство было непередаваемое! Вот это была настоящая любовь, счастье, меня прямо накрыло каким-то теплым куполом. Это все неприятное перечеркнуло, все обиды стерло, всю злость. И начались суровые будни.

В первые месяцы жизни у дочери были проблемы со здоровьем, нужно было узнать, какие болезни были у родственников, и где-то через полгода я позвонила ему еще раз. Он взял трубку, на все вопросы ответил, мы разговорились, и я осмелилась сказать, что мне трудно, и попросила у него денег. Он наорал на меня, что я хочу его привязать, сесть к нему на шею, тащить из него деньги. Поскольку я ничего такого не хотела, я просто положила трубку. А на следующий день его водитель привез мне триста баксов. От водителя я и узнала, что у моего бывшего тоже родился ребенок. С разницей в две недели с моей дочерью. И, как ни странно, это известие мне очень помогло. Все мои надежды, любовь к нему, которая, может быть, еще осталась, страх, что он не вернется или вернется, а я уже не захочу его принять, – все это сразу исчезло. Я полностью освободилась от прошлого, стала чистым белым листом. Ничего не осталось тягостного, никаких воспоминаний, только мы – я и моя дочь.

Сейчас мы собираемся в школу. Дочь начала спрашивать, кто ее отец. Я решила сразу, что своему ребенку буду говорить про отца только хорошее. Тем более по моей легенде он умер, а про мертвых плохо не говорят. Наш папа геройски погиб в борьбе с бандитами. Тела не нашли. Вопросов нет. Но он был прекрасный человек, занимался спортом, у него было много друзей, он был просто эталон порядочности. Как растить ребенка без отца? Да, порой несладко. Но мои родители компенсируют дефицит отца, в этом смысле мне очень повезло.

На моем счету – пять спасенных детей. Подобное притягивает подобное, и мне вечно попадаются девочки, беременные от женатых. И они, конечно, стоят перед этим страшным выбором – делать аборт или нет. Я пятерых уговорила оставить ребенка. Объясняла, что все преодолимо, с любыми трудностями можно справиться, но ребенок уже есть и он имеет право на жизнь. Мы перезваниваемся, встречаемся иногда с ними. Они уверены, что правильно сделали, что оставили ребенка. Конечно, лучше думать об этом до, а не после. Но если уж случилось, то убивать дите нельзя.

Мой личный опыт не повлиял на мое отношение к мужчинам, я не перенесла это на весь мужской род и не стала думать: «Все они козлы». Но мое отношение к семейной жизни сильно изменилось. Я не хочу замуж. Я боюсь замуж. Потому что слишком хорошо знаю, как мужчины умеют врать и вести двойную жизнь. Я никогда не видела супругу своего женатика, не искала ее фотографий в Сети. Но я знаю, кто она. И думаю, вот живет себе женщина, наверное, счастлива в браке, а у ее мужа на стороне ребенок растет. Это же ужасно.

Когда моя дочь вырастет, я скажу ей: «Доченька! Если когда-нибудь ты встретишь женатого человека и тебе покажется, что он тебе нравится, – беги от него, как от огня. Перетерпи, переболей, но не дай себе в него влюбиться!» Это единственно правильный путь – не приближаться. А у кого уже отношения с женатыми… Невозможно уговорить девочку отказаться от тех благ, которые сулят такие отношения. Они, наоборот, хвастаются и пачками в инстаграм фотки выкладывают, типа смотрите: он меня в Дубай свозил.

В общем, с теми, кто уже «там», бессмысленно работать. Но молодым девчонкам, которые еще свободны и сейчас ищут партнера, от всего сердца советую: в первый же день знакомства спрашивайте: «Ты женат?» Они врут, конечно, что нет, но я нашла свою формулу на это «нет». Я сразу вижу женатых – они ухожены, сыты и довольны жизнью. И я им говорю: «Вот ты сейчас сказал, что ни жены, ни детей у тебя нет. А если всевышний услышит и подумает, ну, считает человек, что нет жены-детей, не дорожит ими, значит, можно забрать. И заберет их у тебя – готов?» У них прямо страх в глазах, который вынуждает их говорить правду. И вот если женат, сразу четко уложи в голове – он тебе не пара.

Кстати, я случайно встретила недавно отца своей дочери. Он стал набожным, бороду отрастил. Поговорили, как соседи, он из мечети шел. Я сказала: «Зачем ты в мечеть ходишь? Ты просто у меня попроси прощения, и тебе все грехи замолятся».

Она несвободна внутренне, поэтому и не готова вступать в серьезные и постоянные отношения. Чужой, занятый мужчина в самый раз. Такой мужчина – гарант свободы и «связи с папой».

Женщине подсознательно выгодны такие бесперспективные отношения. По статистике, если мужчина не заканчивает связь со своей женой в первый год отношений, то он и не собирается ее заканчивать, а собирается развлекаться.

Такая женщина чаще не готова к серьезным отношениям и к риску, которые они несут. Она еще не повзрослела, поэтому желает обильного внимания, обожания, романтики, как в сказке, и любви вечной и бытом не омраченной. Желает праздника каждый день.

Кстати этот самый любовник, тоже по видимости не совсем зрелый. Дома у него «мама», а с вами он выгуливается.

Разве может взрослый человек прятаться, скрывать, лгать? Играть в шпионов, командировки, совещания или присваивать женщине мужские имена? Кто себя так ведет? Подростки. Им это доставляет удовольствие. (Покурить в подъезде, чтобы мама потом не заметила). Но как долго это будет доставлять удовольствие женщине? Как долго она способна выдержать такое неуважение к себе?

А что делать с тем унижением, с которым сталкивается каждая женщина, находящаяся в подобных отношениях? Он вынужден заметать следы, точнее их стирать. Я слышала разные истории и о том, что перед встречей нельзя пользоваться духами и помадой. И что мужчина всегда моется перед уходом. Вы не имеете права на след в его жизни. Вас просто нет.

Некоторые женщины предпочитают «побороться за свое счастье». Развести его с женой и женить на себе. Откуда такая потребность? Почему вы думаете, что счастье возможно заслужить только боем и борьбой? Зачем воспринимаете его жену, как свою соперницу, как врага, ненавидите ее, считаете злой ведьмой, от чьих рук страдает великая любовь? Чаще всего жена даже не догадывается о вашем существовании. Вы как будто мстите ей, унижая, возвышаясь над ней. За что? Подумайте, почему вы хотите, чтобы она страдала? Не от того ли, что вам когда-то было больно и вы хотите такую же боль причинить другому? «Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глубоко в душе у них тлеет гнев». Норманн Райт.

Вы только представьте – взрослая, уверенная в себе женщина борется за свое счастье? Это исключено.

Некоторые женщины говорят, что капелька счастья в таких отношениях стоит слез и несчастий. А почему вы думаете, что достойны только капельки и такого суррогатного счастья? Ведь любовь мужчины – это не только восторженные взгляды, комплименты и безудержный секс. Это готовность взять ответственность за вас и ваше совместное будущее.

С кем вы соревнуетесь, почему вы решили, что вы должны стать лучшей для этого мужчины и обскакать жену? Почему вы сознательно обкрадываете себя, отказываясь от здоровых и зрелых отношений?

Почему вы выбираете роль второго плана, в чем выгода? Попробуйте осознать. Неужели вы всего этого хотите? Что говорит вам ваша душа? Она знает ответы. И не идите на поводу у наивности, слабости и романтических желаний. Это плохие советчики.

Иногда в таких отношениях нет любви, а есть спонсорство . Далеко немолодой мужчина платит за ваше «расположение» деньгами. И выступает в роли своеобразного «папочки». Только вот единственный момент, вы должны расплачиваться собой. И что делать с чувством опустошенности и с чувством, что тобой попользовались?

Почему вы готовы отдавать всю себя, свою любовь, время, свое тело, свою жизнь, наконец, откуда это? Почему такая низкая цена? Ведь никакие подарки и красиво проведенное время не оплатят того, что вы отдаете. «Баланс между «давать» и «брать» - базовое условие для того, чтобы отношения сложились». Берт Хеллингер.

Мужчина слишком много берет в таких отношениях. Главное, он берет вашу жизненную энергию, благодаря, которой продолжает строить свою жизнь, свою семью, свой бизнес. А подарками откупается. Это в лучшем случае. Чаще встречи с ним он и считает подарками.

Зачем вы поверили в сказку про то, что жена плохая, его не ценит? Почему вы решили его спасать от злой непонимающей жены, понимать ценить и любить. Почему вам хочется быть хорошей? Забыть про все свои потребности, лишь бы ему было хорошо.

Вы верите, что он не уходит из-за детей? Помните: все в этой жизни люди делают ради себя в первую очередь, и он не уходит тоже из-за себя, а не из-за детей.

И как можно жить постоянно с вопросом: Когда он бросит жену и придет ко мне? Знаете, это напоминает историю, когда люди ухаживают за старыми людьми, чтобы получить их недвижимость. По сути, они ждут, когда те умрут. Представьте, носить такого рода мысли в голове. У взрослого человека есть силы не ждать чужого, а взять, заработать, получить свое.

А что делать с негативными эмоциями, которые откладываются в вашей душе и в сердце? Боль, обида, раздражение, злость, зависть, ожидание, ревность к жене и к детям. Зачем вам столько страданий и черных чувств, унижений и ощущения своей второсортности и ущербности? Ведь это наносит очень серьезную травму вашей женственности, разъедает вашу душу и вашу самооценку.

А что делать с собственной чистоплотностью, чистотой? Или вы верите, что сексом он с ней не занимается? Неужели вы можете так относиться к собственному телу?

Или вы боитесь остаться одни – не этот ли страх толкает вас на такую связь? А теперь посмотрите на ваши отношения, и честно ответьте себе на вопрос: А разве вы не одна? Страх одиночества – это детский страх.

А знаете, почему говорят, что браки, построенные на слезах жены, ни к чему хорошему не приводят? Не потому что Бог наказывает или еще кто-то. Женщина наказывает себя сама. Когда мы делаем что-то плохое, мы, конечно, можем убедить себя, что там уже нет семьи и прочее, но душу свою убедить не возможно. Появляется чувство вины. А вина всегда требует наказания.

Встречаясь с женатым мужчиной, вы отказываетесь взрослеть. И болезненные переживания, и эмоциональные страдания – это свидетельства того, что вы идете не туда. Ведь любовь и отношения – это, прежде всего счастье для женщины.

Возможно, вы пережили уход отца из семьи или его смерть, развод родителей. И вы боитесь пережить эти эмоции вновь. Страх заставляет вас выбирать такой тип несерьезных отношений в качестве подстраховки, но посмотрите, что вы испытываете – все те же болезненные эмоции.

Возможно, ваши отношения с отцом не сложились, может быть, он отсутствовал, был резок, вы не дополучили тепла и его ласки. В глубине души вы решили, что вы не такая хорошая, и вы поверили, что не заслуживаете счастья, поэтому думаете, что не достойны здоровых отношений и полноценной жизни.

«Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими». Робин Норвуд.

Но возможно ли изменить прошлое? Можно ли им овладеть? Нет, у взрослой женщины достаточно сил и решимости оставить свое прошлое и двигаться вперед, принимая ответственность за свои поступки и решения. И перестать быть обстоятельств и мужчин.

Нет больше прошлого, оно над вами не властно. Вы можете быть свободны от него и начать жить свою жизнь.

Любое движение вперед возможно, когда вы отказываетесь от претензий, от обид и от желания переиграть свое прошлое, и по-настоящему благодарите за все, что получили от родителей и от своего отца. Только так вы сможете стать свободной для близких отношений с взрослым мужчиной.

«Если мы принимаем родителей такими, как есть, мы принимаем нашу жизнь» . Берт Хеллингер.

Тогда вы уже не захотите тратить свою жизнь на ожидание счастья, и поймете, что несвободный партнер – это не ваш путь. И вы не побоитесь остаться одной. Ведь вам нужно время подумать над тем, что взрослая женщина хочет получить от взрослых отношений. Вам нужно время, чтобы вспомнить о самоуважении к себе и поверить, что вы достойны быть единственной. Ведь это очень естественное желание любой женщины!

Но, если сложилось так, что мужчина ушел из семьи и связал свою жизнь с вами. Вот о чем вы должны помнить всегда:

«При исполнении любви возникает связь, которую невозможно разорвать. Поэтому вторая связь может возникнуть только в том случае, если первая связь признана».

Что значит признать? Это значит, согласится с тем, что вы получили своего мужа, потому что первая жена уступила вам место. И вы – вторая жена. Не должно быть ненависти, злости к предыдущей супруге. Только благодарность и признание.

«Сознание того, что вы у предыдущих партнеров в долгу и всегда будете стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений». Берт Хеллингер.

Вы можете провести такой ритуал: вечером зажгите свечу в честь первой жены своего мужа. Внутренне посмотрите на нее с уважением и любовью. А затем глубоко склонитесь перед ней и скажите: «Я отдаю тебе дань уважения».

Вот такой у нас с вами получился непростой, но, надеюсь, полезный разговор.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

У меня двадцатилетняя дочь. Я всегда считала, что она у меня очень рассудительная и умная. Но совсем недавно я узнала то, что не даёт мне теперь покоя. Оказалось, что моя дочь встречается с женатым мужчиной.

Я увидела, что мою дочь подвозит какой-то автомобиль после работы. Один и тот же. Я, естественно, сразу поняла, что речь идет о личных отношениях. Тогда я очень обрадовалась. Мне хотелось, чтобы моя девочка была счастлива в личной жизни. И вот, наконец-то, она встретила человека. Могу сказать, что моя дочь всегда была очень серьезной в плане личных отношений. Никогда не давала повода волноваться за неё, вовремя приходила домой. В общем, она скромная и приличная девочка. Я знала, что могу доверять ей всегда, и она не обманывала меня ни в чём. А в последнее время дочка была одинока, она устроилась на работу и занялась карьерой. Я уже было начала волноваться за неё. Думала, что с таким упорством в работе ей не хватит времени на молодых людей.

И вот, я заметила, что и в личной жизни у дочери всё в порядке. Сначала я решила, что не буду расспрашивать ни о чём. Пусть всё идёт своим чередом, не стоит торопить события, так я думала. Прошло немного времени, подходил день рождения дочки. Я решила поговорить о молодом человеке. Спросила, не хочет ли она пригласить его к нам на торжество. Думала, что это прекрасный повод для знакомства. Вот только её ответ стал для меня катастрофой. Она не стала ничего скрывать и сказала мне, что её избранник – женат. У него есть семья, и поэтому, он не сможет придти. Это просто кошмар какой-то! Я не знала, как реагировать! Что сказать? У меня пропало всё настроение от её слов, честное слово! Я такого просто не ожидала!

Теперь я не знаю, что и думать. Естественно, что я пыталась поговорить с дочерью. Мне хотелось разобраться в этой ситуации. Как начались эти отношения? Почему именно с этим мужчиной? Но все мои попытки не увенчались успехом. Она не хочет слушать меня. Утверждает, что счастлива с этим мужчиной, и не собирается расставаться. А тот факт, что он не свободен, абсолютно её не волнует. И она сознательно вступила в эти отношения.

Как мне быть? Что делать с дочерью? Неужели среди миллионов других она решила выбрать именно женатого? Как она вообще допустила это? Я всегда считала её примерной девушкой, а тут – роль любовницы! Как так? О чём она думает вообще! А как она видит своё будущее – всю жизнь будет прятаться, и встречаться тайно? Будет мириться с таким положением? Неужели моя дочка хочет такой судьбы для себя? Мне даже подумать страшно, что случится, когда узнает жена этого гуляки. У меня уже были мысли поговорить с этим мужчиной, но не сделаю ли я хуже?

Из этой статьи Вы узнаете о том, что необходимо делать родителям, узнав, что их дочь влюбилась в женатого.
Это формулировка вопроса, который как обычно поступил на мой электронный почтовый ящик.

Девушка, которая влюбилась в несвободного, уверена в том, что ее избраннику будет лучше с ней, а не с законной супругой.
Мужчине сорок один год, а ей тридцать восемь лет.

Несмотря на то, что мы имеем дело со зрелыми людьми, родители все равно в праве вмешиваться в такие отношения.
Дочь рассказала матери о своем чувстве, а она в свою очередь побеспокоила нас.

На вопрос Марины Дмитриевны согласилась ответить наша постоянная читательница, которая представилась Зоей.

Здравствуйте Марина.

Я внимательно прочитала Ваш рассказ, и прекрасно понимаю, что Вы чувствуете.
Вы боитесь того, что под пеленою влюбленности Ваша дочь наделает ошибок, ломая чужую семью и свою собственную жизнь.
У меня была похожая ситуация с дочкой. Она полюбила мужчину, состоящего в гражданском браке.
Она встречалась с ним на нейтральной территории, пока не поняла, что отсрочки никогда не закончатся.

Марина, Вы совершенно справедливо обеспокоены, поскольку мужчина, который прожил со своей супругой более 12 лет, скорее всего от нее не уйдет.
Когда совместная жизнь переваливает за червонец, начинается первая волна брачного кризиса.
Мужик- налево, а жена- на кухню.
Объясните это своей дочери.

Расспросите ее о том, о чем они наедине разговаривают и попытайтесь встретиться с этим мужчиной.
Не говорите своей дочери, что не поддерживаете ее закулисные отношения, а мотивируйте эту встречу предлогом познакомиться.
Обычно женатый мужчина- это великий мастер на “бесконечные завтраки” и голословные обещания бросить супругу.

Ваша дочь влюбилась в слова и окрылила себя счастливой надеждой.
Она, как одинокая женщина, имеет право на личную жизнь с кем поведется.
Что Вы можете сделать в данной ситуации.

1). Главное- не отбейте у дочки ее откровенность. В противном случае, Вы ничего не узнаете: она просто замкнется в себе или начнет делиться со своими подругами.

2). Не торопитесь осуждать ее, вещая с укоризной. Ваша задача- это регулярное участие в ее личной жизни. В конце концов- она сама в праве решать как ей поступить.

3). Аккуратно объясните ей, что влюбленность и утехи- это еще не серьезные планы.

4). Чтобы стать авторитетной мамой в лице собственной дочери, вот что делала я.
После нескольких откровенных разговоров с дочерью, я поняла, что мужик от жены уходить не собирается.
И я наперед рассказала дочурке, что он ей обещает и каким способом оправдывается.

5). Когда очередной раз он сказал ей, что “надо подумать”, она ответила, что все решено.

Конечно же, бывают ситуации, когда женатый мужчина не просто влюбляется, а обретает в лице другой женщины настоящее счастье.
Кто знает, может и Ваша дочь встретилась с таким.
Пусть время покажет, а Вы пока исполняйте мои рекомендации.

Вопрос задала: Марина Дмитриевна из города Кирова.

Высказала свою точку зрения постоянная читательница сайта: Зоя Ароновна из города Одессы.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

23 ноября 2014, в 19:46

Почему некоторые женщины хотят выйти замуж, но не могут этого сделать, в каком возрасте нормально выходить замуж, нужно ли жить совместно до свадьбы, какая оптимальная разница в возрасте между супругами - на эти и другие вопросы по теме семьи и брака отвечает семейный психолог Михаил Лабковский .

Сегодня говорим про «замуж». Софья (спрашивает): нормально ли, что в самом начале отношений я сразу воспринимаю ухаживающего за мной человека как будущего мужа: сразу примеряю его фамилию, представляю наших детей, совместную жизнь. Я вроде уже взрослая, мне 27, но ничего поделать с собой не могу.

Нормально ли примерять всех знакомых к потенциальным мужьям

Я считаю, что это не совсем нормально. Потому что получается, что Софья как будто примеривается, и она не просто наслаждается отношениями, влюбленная, а такое ощущение, что она пытается проблему свою, что называется, матримониальную, решить, знакомясь с мужчиной. К сожалению, мужчина это чувствует, и, как правило, старается быстро «соскочить», потому что мужчина, особенно в начале отношений, не готов брать на себя ответственность: он, может быть, недавно сам влюбился, а ему говорят «иди сюда». Теперь по поводу «примеривается». Я как-то в одном журнале прочитал, что у парня дома жил удав. Он когда его к ветеринару принес, сказал доктору: «я, когда спать ложусь», - они с удавом прямо друзья, душа в душу живут, - «удав растягивается во всю длину и лежит рядом на полу, вообще не отходит». На что ветеринар говорит: «это он вас не любит, а съесть хочет и примеряется». Так вот, я хочу сказать, Софья напоминает мне этого удава, который примеряет все, включая фамилию, хотя они еще толком не познакомились. Поехали дальше.

Александр (спрашивает): сейчас все девушки спят (с парнями) чуть ли не с 15 лет. Это аморально и мерзко, потому что многие к 24-м годам уже меняют кучу ребят. Как после этого жениться? И нормально ли, что девочки до свадьбы уже не девочки? Где гарантия, что она не привыкла к разгульной жизни, и не будет гулять и после замужества? Ведь время у них, мол, подходит, поэтому будут пай девочками прям.

Нужно ли выяснять, сколько партнеров было у жены до свадьбы

Я хочу добить Александра до конца, и сказать, что согласно социологическим исследованиям, в Российской Федерации девочки вступают в половую жизнь в пятнадцать с половиной лет. Поэтому Александру, во-первых, придется смириться с этим фактом. Во-вторых, никаких гарантий девушка дать ему не может и не должна. Где гарантия у нее, что Александр не привык к разгульной жизни? Или он, что, девственником женится, я не пойму. Дальше Александр спрашивает: как после такого жениться? Ответ: легко. Если у тебя, конечно, нет комплексов. И многие молодые люди прям обожают поспрашивать своих девушек «кто там у тебя до меня был?», что да как, «тебе с ним лучше было?» . Тут, конечно, дорога прямо в ад, а не в ЗАГС, потому что будет изводить ревностью, выяснением отношений и так дальше. Я помню, как много лет назад ко мне пришла очень приятная пара, муж с женой, и проблема у них вот какая. Они живут уже, все хорошо, красивые такие люди, дети у них. И его переклинило прямо. Как у людей бывает запой, так и он раз в месяц говорит, мол, давай, рассказывай, что ты там в Париже с ним делала? А это было за десять лет до того, как они познакомились. И она по-дурасти, пьяная (знаете, наши игры в откровенность) рассказала. Он говорит, что «не могу успокоиться, представляю, как она кувыркается с другими мужиками, места себе не нахожу». Тяжело им было помочь, это была трудная терапия. И я чувствую по Александру, по его письму, у него с этим проблема. Тут проблема в неуверенности в себе. Когда человек уверен в себе, ему все равно, ему главное, что его любят. А кто был раньше - ему не интересно, но это не Александр, я боюсь. Я забыл еще огорчить Александра. Очень популярна в России операция по восстановлению девственной плевы. В некоторых религиозных конфессиях девушки практиковали анальный секс и оральный, но до замужества оставались девственны. Так что, Александр, замучаетесь, как сказал один человек, «пыль глотать». Устанете. Лучше доверяйте девушке и ее чувствам к вам.

Кристина (спрашивает): я боюсь замужества, потому что всем сначала надо в постель затащить, а потом посмотрим. Как перебороть, и почувствовать человека и его намерения? Прошу совета, как можно проверить мужчину случайно?

Кристина, исключая озабоченных браком мужчин, которые посещают брачные агентства (не сайты знакомств!), все остальные вообще не думают о женитьбе, когда знакомятся. Еще хочу огорчить Кристину (они с Александром нашли бы общий язык), она пишет, что боится замужества, а она секса просто не хочет. Она к нему относится как к чему-то нехорошему. «А вот сначала надо в постель затащить!». Хорошо, Кристина, «затащитесь» в постель сразу после ЗАГСА, тогда вас может поджидать неприятный сюрприз, в виде эректильной дисфункции, например. Лучше узнать об этом до, чем после. Как узнать намерения? Надо просто спросить. Ты что меня в постель тащишь? Ты замуж меня так зовешь? Вот тогда и узнаешь, что он на самом деле хочет, правда?

Ангелина спрашивает: живем с молодым человеком четыре года, начали думать о детях. В свадьбе необходимости не видим. Но все родные говорят, что неправильно заводить ребенка без штампа в паспорте, когда у родителей разные фамилии. Нормально ли не хотеть связывать себя узами брака с любимым человеком, или с нами что-то не так?

Родственники настаивают, чтобы мы поженились, а нам свадьба не нужна

Во-первых, Ангелина за двоих отвечает. Я не знаю, кто из них не хочет в брак. То, что касается разных фамилий. Мои родители прожили в браке лет пятьдесят, и мели разные фамилии. Это вообще никак не связано: не все женщины, которые вступают в брак, берут фамилию мужа.

Почему родственники хотят, чтобы они обязательно поженились?

Это проблема родственников. Не надо решать чужие проблемы. То, что родственники что-то хотят: то они хотят, чтобы вы женились, то они хотят, чтобы вы им детей уже родили - это проблема родственников. Пусть, если хотят - сами это и делают. А взрослые люди должны сами решать свои проблемы.

Жанна (спрашивает): как относиться к выбору дочери: ждать, когда ситуация сама разрешится, или стараться открыть глаза на происходящее и возможные последствия. Дочь, 24 года, влюбилась в женатого мужчину. Ему 35, есть ребенок. Встречается с ним. Мне бы радоваться, что она счастлива, а у меня не получается.

Дочь встречается с женатым мужчиной. Что делать

Я могу выразить сочувствие Жанне, потому что ничего хорошего в этом нет, к сожалению, счастье очень быстро может смениться несчастьем, потому что пока эйфория и дочь всё устраивает. Потом она поймет, что он уже женатый, он будет прятаться и уходить куда-то с телефоном, выходные и праздники он будет проводить в семье, она оценит, что такое - жить с женатым. Но если Жанна будет дочери об этом рассказывать, она себе просто врага наживет. Потому что дети, они не только не слушаются родителей, они хотят, чтобы родители разделили их чувства. Если родители плохо говорят о предмете их влюбленности, то они восстанавливают против себя детей. Поэтому я думаю, что Жанна может один раз спокойно поговорить, не давая советов, а просто высказывая свою точку зрения. «Я думаю, что такие отношения с женатым мужчиной приведут тебя к разочарованию, расстройству. Какое-то время тебе будет неприятно, потом будут разговоры, типа, что он не может развестись, потому что еще ребенок в школу не пошел, или уже жена чем-то болеет» . Эта такая, известная история, долгоиграющая. Я всегда, когда возникает такой вопрос, рассказываю эпизод из моего любимого фильма. Есть такой фильм, называется «По версии Барни». Про такого лоха Барни, который был три раза женат, и все неудачно. И один раз, на второй свадьбе, он был женихом, это его была свадьба. Он влюбился в гостью. Сил нет, как влюбился. Свадьба была в одном городе, а гостья жила в Нью-Йорке. Свадьба подошла к концу, она села на поезд и поехала в Нью-Йорк. Он сбежал со свадьбы, догнал, влетел в вагон, говорит, что я тебя люблю, давай убежим вместе. Что она ему сказала? Ты разведись сначала, а потом мы обязательно вернемся к этому разговору. Он не развелся, продолжал жить с женой. Потом это все его достало, он продолжал любить эту гостью. Спровоцировал развод. И только развелся с женой, его приняла эта гостья. И когда он стал свободный, они поженились. Что я хочу сказать? Жанна может сказать дочке: «любишь парня - замечательно, как разведется, мы его вообще рады будем видеть».

Татьяна (спрашивает): через сколько лет после начала отношений следует играть свадьбу, чтобы не было слишком рано, но и не затягивать с этим? Как вы считаете, правильно начинать жить с супругом после свадьбы или до? Какая разница в возрасте должна быть между супругами?

Нужно ли начинать совместно жить до свадьбы

Здесь нет правил, но начнем вот с чего. Если мы встречаемся, но вместе не живем, скажем, уже полгода, в принципе, это уже проблема. Потому что между «встречаться» и «жить вместе» есть огромная пропасть. Это не одно и то же, это вообще - ничего общего. Когда ты встречаешься - это один человек. Когда с ним начинаешь жить - он тебе кажется другим. У людей, которые любят друг друга, есть потребность жить вместе. Поэтому, если у них любовь, они уже встречаются, то примерно уже через полгода, теоретически (плюс-минус), было бы хорошо, если бы это желание у них было реализовано, и они начали жить вместе. Первый признак неблагополучия, когда проходит год, проходит два, а они все встречаются, у них ничего не происходит, он не начинают жить вместе. Далее. Проходит год, проходит два - у них не образуется семья, бог с ним, с ЗАГСом. Детей нет, то есть живут себе и живут, не понятно, что хотели-то сказать. Если им двадцать лет, я еще понимаю. Но если им уже тридцать лет, или под тридцать лет, то это уже вызывает вопросы. Здесь сроков нет, у нас же было письмо от девушки, которая вообще не хочет замуж, и такое тоже бывает. Сейчас не об этом идет речь, не о формальности. О семье, которая по сути семья: дети и так далее.

Какая разница в возрасте между супругами оптимальна?

Какая разница в возрасте между супругами оптимальна

Теперь по поводу разницы в возрасте. Я хочу сказать так, мы живем в России. Здесь мужчины избалованные. Здесь переизбыток женщин, разница в возрасте может быть огромная: и в двадцать и в тридцать лет - я не говорю, что это хорошо. Это реальность. Например, в Европе это вообще не реально, там женщин не хватает. А в России женщин много. И поэтому у нас есть большая разница в возрасте. Если женщина старше мужчины, как правило, он инфантильный, и искал себе маму. Если они ровесники, или у них разница до пяти-семи лет, то это считается нормой. Но, если у них разница 20 лет, и им хорошо - это тоже будет считаться нормой.

Яна Владимировна спрашивает. У меня есть одинокие подруги - 20-25 лет. И ото всех я слышу про то, что красивых, умных и воспитанных парней - по пальцам пересчитать. И все они либо женаты, либо почти женаты. Послушаешь - и действительно: чего такому парню одному делать, всех расхватали. Но если подумать, можно вспомнить одиноких знакомых мальчиков. Откуда берутся мысли у девочек про «занято», «осталась лишь уцененка»? Это тоска по несуществующему идеалу?

Почему некоторые девушки считают, что всех нормальные парни уже заняты

Это - ущербность сознания. Это называется «не судите по себе». Те девушки, которые не любят себя (а у нас таких большинство), им кажется, что всех хороших разобрали, а им достается некондиция. Это у людей такой взгляд на жизнь, на мир и так далее. Это те же люди, которые говорят, что они живут плохо, а остальные живут хорошо. Что они живут бедно, а остальные живут богато и так далее, это целый комплекс взглядов. Среди которого есть еще люди противоположного пола. Так как у них все плохо, а у других все лучше, то и это тоже. Есть и мальчики с такой психологией, мы только что читали письмо Александра. А сколько мужчин считают, что женщинам только деньги нужны, они на бедных-то и не посмотрят? Это говорит не о том, что это женская или мужская психология - это психология ущербная. Психология людей, которые сами себя не очень любят, и у них впечатление, что вокруг них одна вот эта некондиция. Те люди, которые себя любят, у них вообще таких проблем нет. Более того, им не нужны никакие качества. Им нужен конкретный человек, к которому они просто чувства испытывают. У него вообще нет такого: уцененный-не уцененный. Я себе плохо представляю набор качеств, за которые можно полюбить или не полюбить. Вот этот человек тебе нравится, ну и живи с ним. Я тебе могу сказать, что ущербным будут ущербные нравиться. Была такая смешная история. Наталья Водянова - модель. Но начинала она не моделью, а торговала на рынке бананами. Она вышла, слава богу, в люди, в ее понимании. Заработала кучу денег, вышла замуж за английского аристократа. Ее спросили, могла бы она выйти замуж за слесаря? Она ответила, «с удовольствием, а где бы мы с ним встретились»? Все видят только себе подобных. То есть, если бы наталья работала на рынке дальше, она бы на рынке себе парня-то бы и нашла. Так как Наталья лет с пятнадцати уже стала работать в модельном бизнесе, то и нашла она человека по себе. Но здесь, в России, есть исключения. Если Билл Гейтс женился на топ-менеджере из своей компании, то он, будучи миллионером, все равно нашел себе женщину, которая имеет с ним общие интересы, тоже не бедная, и что-то из себя представляет. В России такого вообще нет. В России богатый выбирает себе бедных, таких золушек, у которых ни кола ни двора. Потом мужчины гордые ходят, что они такие мачо: у девушки ни квартиры, ни прописки, ни доходов - а они их сделали счастливыми. Вот этого нигде нет, кроме как у нас. Если только какой-нибудь семидесятипятилетний Ларри Кинг, у которого очередная двадцатипятилетняя. Там про деньги история.

Ирина (спрашивает): я в мужчинах в первую очередь вижу те качества, которые, как мне кажется, не подходят для семейной жизни. Не хочу выходить замуж, чтобы потом разводиться. Поэтому стараюсь все предусмотреть. Как переключиться, и акцентировать внимание в первую очередь на достоинствах мужчины и исходя из этого принимать решение?

Как не видеть плохие качества у мужчин, сконцентрироваться на хороших

Мне кажется, что у Ирины немножко каша в голове. Давайте последовательно решать вопросы. Первое. Вы встречаетесь с мужчиной. Вы должны к нему какие-то чувства испытывать. У вас должен быть какой-то период влюбленности. Дальше. Период влюбленности вечно не длится. Несколько месяцев. Дальше, если чувства остаются, становится понятно, что это направление правильного выбора. Дальше, вы на трезвую голову, с более спокойными эмоциями начинаете оценивать человека с точки зрения и мужа и отца своих будущих детей, потому что влюбиться можно и, как у нас говорят: «любовь зла…» Когда человек стадию влюбленности прошел, спокойной любви, гармоничных отношений, дальше он может говорить о каких-то качествах. Но как заранее, встречаясь, оценивать человека с этой точки зрения - я не очень понимаю. Это опять, человек не живет, а проблемы решает. Кстати, да. Потому что я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной, они должны какое-то удовольствие приносить, какую-то радость. А здесь получается, что никакой радости, а попытка подходящего мужика для брака найти. А где про любовь?

Татьяна (спрашивает): что нужно учесть при выборе мужа, на что обратить внимание? Например, легко ли нам вместе, на его человеческие качества, на секс, на его профессию, интересы? Я боюсь ошибиться в выборе спутника жизни, и не могу уловить, что самое главное в отношениях. Любовь? Но ведь любовь - это что-то конкретное? Что необходимо заметить, учесть, в мужчине, в себе, в отношениях при выборе своего спутника жизни?

Две вещи основополагающие. Сексуальная гармония, если паре меньше семидесяти лет. И общность взглядов на жизнь: люди должны примерно похоже понимать себя, людей и реальность, и совпадать во взглядах. Остальное имеет разные значения, потому что есть люди стабильные, не стабильные, мирные, конфликтные и так далее. Дальше все зависит, есть ли у вас невроз, невротические отношения, или у вас нет невроза, и здоровые отношения. Соответственно, вы любовь понимаете, как то, что вам дарят тепло и внимание или как то, что вас обижают, а вы рыдаете, и считаете, что «это мой мужчина, он заставляет меня плакать». Здесь у всех свои запросы, я даже не буду залезать в эту тему. Но самое главное - это сексуальная гармония, общность интересов и взглядов на жизнь.

Еще одна Татьяна (спрашивает): мне 27, я не замужем. Думаю, что с ним у меня еще все впереди, я не очень переживаю по поводу отсутствия мужа. Отношения у меня были, заканчивались по тем или иным причинам. Можно сказать, что в текущий момент осознанно выбираю себе партнеров. У меня два вопроса. Первый. Нормально ли в 27 лет быть не замужем с точки зрения дальнейших перспектив замужества?

В каком возрасте нормально выходить замуж

Давай по порядку, а то я забуду к концу? Нормально, и во всем мире, как мы говорим, в цивилизованном, имея в виду, что в Африке, там рано выходят замуж. Камеди Клаб выпустил недавно эпизод с Реввой. Там цыганская свадьба, и родственник говорит, вот еле-еле эту старуху замуж выдали, ей уже 22 года. У всех свои представления о возрасте (вступления в брак). У цыган, видимо, 15 - нормально, а 22 - уже поздно. В Европе все-таки 30. Сегодня европейские женщины выходят замуж к 30 годам. По американским стандартам «поздно родящая» - 37 лет. Вот, к 30 годам выходят замуж. Почему? А так жизнь устроена. До 18 они учатся - скул. Потом хай скул, колледж, потом они начинают работать. Потом 30 лет, ты уже можешь выходить замуж, а мужчина может жениться: есть работа, есть профессия, можно взять ссуду на дом. И есть на что детей воспитывать.
У меня есть знакомый американец, он русский, но с 17 лет в Америке живет, ему 50. У него трое детей. Первых двух ему жена рожала по-советски: родили и родили, он таксистом в Нью-Йорке работал. А вот про третьего ребенка, он конкретно знал, сколько будет стоить рождение этого ребенка. Начиная от роддома и заканчивая университетом. Сильно больше миллиона долларов. Это по скромным подсчетам, без покупки ребенку отдельной квартиры, тем более что человек на Манхеттене живет. Полтора миллиона долларов! И только, посмотрев себе в кошелек, он сказал своей невесте, что я могу жениться на тебе, и я могу позволить себе ребенка. То есть, немножко другая психология. Как бы к ней не относились, может быть сейчас кто-то смеется сидит, в этом есть ответственность перед ребенком. Что он не будет жить на улице, не будет жить в коммуналке, его не надо будет сдавать теще. Не надо будет оставлять его одного, потому что нет денег на няню. Он не будет учиться в церковно-приходской, потому что не т денег на нормальную школу. Он будет учиться в хорошем университете, потому что у родителей есть на это деньги. Я, как человек советский во многом, считаю, что это перебор, но с точки зрения интересов ребенка, - вообще не перебор. Я помню, как меня в детстве ребенок спрашивал: «папа, мы бедные или богатые»? Видимо, это ее нервировало, потому что, если есть деньги, она получает, или у нее вообще облом какой-то в ее желаниях. Все-таки лучше, чтобы ребенок родился в стабильной ситуации, и знал, где он живет и на что может рассчитывать.

Почему считается, что если человек до 30 лет не создал семью, то не создаст никогда.

Если человек до 30 лет не создал семью, создаст ли

Кто считает? У нас уже не считают. У нас был период. Я тебе сейчас расскажу, что она имеет в виду. К 1945 году в стране погибло около 20 миллионов человек. Население страны, я сейчас врать не буду, где-то 130 миллионов. То есть, потом было уже 100. Погибли-то в основном мужчины, каждый шестой. Когда закончилась война, оказалось, что женщин полно, а мужчин вообще нету. И она должна была выйти замуж до 25 лет, необходимость была обусловлена тем, что мужчины отсутствовали в природе. Их всех поубивало на войне, Сталин их пересажал и так далее. Те, которые были, половина были инвалиды. И опять же, и после лагерей инвалиды, и после войны инвалиды. Многие не способные к размножению, зато очень многие стали пить, и людей можно понять. И вот тогда был очень жесткий рынок. И 25 лет считалось - старуха. Сейчас 2014 год, ситуация другая. Есть, конечно, война, но она не та. Сейчас нет такой ситуации, такого дефицита мужчин. Поэтому, как в том анекдоте: ложки нашлись, а осадок остался. Короче, сейчас не 45 год, Татьяна может расслабиться. У нее еще вопросы?

Почему для старшего поколения статус замужней - главный критерий успешности? Причем, не важно, как муж относится к жене при этом. Меня мои родители гнобят лет с 20, что я не замужем. Какие-то другие мои достижения не ценят, что, кстати говоря, не добавило мне уверенности в себе: смогла избавиться от ощущения, что я дефективная, только лишь года два назад.

Почему родственники считают брак критерием успешности женщины

Я не исключаю, что родители и родственники Татьяны - из деревни. Там немножко другая психология, в деревне. Это какие-то пережитки патриархального архаичного сознания, которые были до революции еще. Но сейчас другая история. Сейчас женщина, особенно, живущая в городе, сама регулирует свою жизнь. Сейчас нет того общинного сознания. Ты даже не можешь сказать, что ты живешь в доме, а у тебя в подъезде живут твои родственники. Они и в доме не живут. Я больше скажу, я не исключаю, что они в твоем районе не живут. А вот то, что нам пишет Татьяна, это когда люди живут в одном доме, так было на Руси принято, что когда дочь выходит замуж, она уходит в дом мужа, а когда сын женится - отец надстраивает дом или делает его шире. Это происходило внутри одной деревни, и там была ругая психология, другое сознание. И это не выветришь. Можно вывезти человека из деревни, но деревню из человека - нельзя. Люди, которые женятся в 20 лет, у них гораздо больше проблем может быть, чем у тридцатилетних. Но если мы перенесемся куда-нибудь в Иран или в Зимбабве, наверное там 15 лет -реально старухи. Но мы-то здесь живем. Когда в России средний возраст вступления женщины в брак был 24 года, тогда еще он считался ранним, потому что в Европе было 28. Более того, это же детский сад, а не семья. Потому что, что ты можешь семье предложить, ты, что, деньги зарабатываешь? А если вы завтра с мужем поругаетесь, и он разведется, ты чем ребенка будешь кормить? Папа, мама, здрасьте? Так это детский сад. Если ты родитель, ты же несешь ответственность за ребенка. Я считаю, что это инфантилизм, конечно, полный.

Как выстроить отношения так, чтобы они плавно вели к замужеству. Что стимулирует мужчин (двигаться) в этом направлении? Что они любят в серьезных отношениях, а что нет?

Как женщине инициировать поход в ЗАГС

Чтобы плавно вели к замужеству, нужно мужчине очень плавно сказать, что вы хотите замуж. Если ты хочешь замуж, почему ты молчишь? Если спугнешь, значит, не твой мужчина. Почему женщина не имеет права говорить о своих желаниях? Если он может спугнуться, ты, что, его боишься? Я уже во многих программах рассказываю, что надо делать то, что хочется. Если ты хочешь замуж, то мужчина об этом должен узнать, тем более, что это его тоже касается. Если ему это не понравится, то это не судьба. Это первое. Второй вопрос был, что мужчину может подтолкнуть к браку. Я расскажу. Был такой фильм по роману Франсуазы Саган. Он назывался «Любите ли вы Брамса», там играют гениальные актеры: Ив Монтан, Ингрид Бергман и Энтони Перкинс. История простая. Иву Монтану 40 лет, и Бергман где-то столько же. Они любовники, она его обожает. Он на ней не женится, она очень страдает из-за этого. Он ей все время изменяет. Ей звонит, говорит, что на тракторной выставке, а сам в это время с какими-то девчонками развлекается, ей слышны женские голоса. И она, в отчаянии, принимает ухаживания двадцатипятилетнего Энтони Перкинса, он от нее голову потерял. Они начинают жить вместе. И однажды, в ресторане, она случайно встречается с Ивом Монтаном. Он с какой-то бабой, она с Перкинсом. И как только Ив Монтан увидел, что она уже не одна - следующий эпизод, где они расписываются в мэрии города Парижа. Это единственная причина, когда мужчина сломя голову бежит в ЗАГС. Когда он видит, что любимую лошадь из стойла уже уводят. Если он чувствует, что уже не он соскакивает, а девушка соскакивает, то все, у него крыша едет, это все мое, не отдам. И он уже в ЗАГСе и они расписываются. Фильм заканчивается плохо. Она хоть и счастливая была от того, что вышла замуж, а он продолжил ей изменять, ничего она не получила от этого брака. Это я к тому, что не надо пытаться выйти замуж любой ценой.

Тоня (спрашивает): совместимы ли материнские чувства к мужчине и любовь к нему как к взрослому мужчине-ровеснику? Следствием чего эти материнские чувства являются? Причиной каких проблем они могут стать в браке?

Нормальны ли в браке материнские чувства к мужу

Женщинам не нравится роль мамы в отношениях. Они не хотят, чтобы мужчина был в качестве ребенка, женщина от этого страдает. Женщина хочет мужчину, который такой же, как они, а лучше - сильнее. Поэтому женщины есть такие, опекающие, но сами эти женщины не любят этого.

Есть же женщины, которые принципиально выбирают себе в мужья мужчин сильно моложе.

Это другая история, имеющая отношение к сексу. Она стареет, а ей хочется партнера помоложе. Так же и мужчины, когда стареют, цепляются за сильно молодых.

Добрый человек спрашивает. Замужество - это хорошо. Но как забыть тех людей, которым ты оказался не интересен? Мы все знаем, что влечение к кому-то является нерациональным. Как себя перенастроить на правильный, который приносил бы счастье, лад? Я просто не представляю себе брака без такой гармонии, хотя, конечно же, они имеют место быть.

Если честно, все по-русски написано, но не все понятно. Какой смысл несут первые два предложения? В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Может быть, человек влюбился один раз и не может забыть свою любовь?

Тогда нужно идти к психологу. К сожалению, это застревание. Эта проблема не с любовью связана, а с вязкостью психики, застреванием, потому что человек зависимый. Это у зависимых людей есть такая проблема. Они не могут простить, и жить с тем, что кто-то их не любит, кто-то их отверг. У них очень низкая самооценка.

Почему девушки есть такие, что лет в 17-18, судорожно хотят выйти замуж? Каждый день себе говорят, что мне уже 19, а я еще не замужем, мне срочно надо. Встретила молодого человека, они полгода повстречались, у нее день рождения, допустим, он ей кольцо не подарил - все, до свидания. Через два месяца встретила другого, начали жить вместе, ставит условие, что скоро свадьба. Почему у них такое влечение?

Какова причина желания быстро выйти замуж в юности

У них не влечение, у них совсем все плохо. Они не рассчитывают на себя вообще, такое воспитание. Может быть, у них так дома было, что мама никогда не работала. Мало того, что не работала, а еще и папа ушел. И они у разбитого корыта: денег нет, есть нечего, семью кормить не чем, и так далее. А до этого они жили вообще в шоколаде. Ее страх заставляет патологически хотеть выйти замуж. Вторая категория - воспитанницы детских домов, у которых патологическое желание иметь семью. Они не то что с 18, а вообще с пяти лет, готовы как угодно иметь семью. Дальше, это женщины, которые вообще не собираются в этой жизни ничего делать, считают, что их способ жить - это выходить замуж, чтобы муж содержал. Вот такие категории женщин хотят замуж, я бы сказал, очень настойчиво. Здесь куча проблем, у нас даже нет времени всю эту кучу разобрать. Я простые вещи сейчас скажу. Первое. Это вообще не про любовь. Это про то, что женщина очень жестко решает свои проблемы с мужчиной. То есть, у нее нет понятия «люблю - не люблю», ей нужен конкретный мужчина, который готов на ней жениться. Его она и выбирает. Это все-таки - использование. Это ущербные невротические отношения. Потому что, как только она получает, то, что хотела, у нее итак к этому мужчине интереса не было (у нее интерес не к мужчине был, а к браку), так он полностью пропадает. Мужчина в этом случае - функция, которая позволяет реализовать детскую мечту. Потом проблемы в семье возникают. Любви нет, мужчина начинает понимать, что она с ним познакомилась ради достижения цели. У меня в ранней биографии попадались женщины, которые конкретно говорили, что хотят ребенка. Я говорил, что не хочу. До свидания. Потому что люди должны этого оба хотеть, должно время пройти, а когда к тебе с ножом к горлу, то кому это интересно?

Я хочу подвести некоторый итог. Почему я еще не замужем, - спрашивают женщины.

Почему женщина долго не может выйти замуж

Потому что, «а», вы мысленно находитесь в отношениях с другим мужчиной, всех нынешних сравниваете с ним, и не в пользу нынешних. Вы так замуж не выйдете. Второе. У вас куча неразрешенных проблем, а мужчины традиционно избегают проблемы. Если и женится на вас, то очень проблемный мужчина, а какой-то более-менее вменяемый обойдет стороной. Третье. Потому что вы встречаетесь с женатым мужчиной. Как я люблю пошутить: все-таки рыбу продают в рыбном магазине. А мясо - в мясном. И когда вы приходите в рыбный магазин, и просите мясо, то там им не торгуют. Если вы хотите выйти замуж, то надо встречаться с неженатыми. Я сейчас самые поверхностные причины назвал, почему женщина до сих пор не замужем.