Как проучить свекровь. Инструкция к применению. Как «нейтрализовать» свекровь Что делать если свекровь не готовит

Мечтая обрести семейное счастье, девушки не задумываются о шлейфе родственников, которые тянуться за женихом. Большинство из тех, кто разглядывал вас на свадьбе, вряд ли повстречаются на жизненном пути, а вот с родителями мужа общаться придется постоянно.

Тщательно продумывать каждый шаг и заморачиваться по мелочам, чтобы угодить вторым маме и папе, долго не получится. Настанет момент, когда чувство гордости и самостоятельности заставит выйти наружу ваше Я. Современные девушки зачастую и не пытаются подстроиться под родителей мужа, отсюда конфликт интересов возникает едва ли не сразу после медового месяца.

Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки изначально стоит рассматривать как войну двух женщин, любящих одного мужчину. Одна не может свыкнуться с мыслью, что её мальчик уже вырос и давно перестал быть ангелочком во плоти, что пора перестать его нянчить и контролировать все и вся в его жизни. Другая не может принять заботу о муже со стороны другой женщины, её любопытство и придирчивость. Получается ситуация из разряда: два барана на узком мостике. Прогибаться под свекровь, естественно, не хочется. Поэтому попробуем приручить свекровь.

Откровенный разговор

Прежде чем приступать к решительным действиям попробуйте за бокалом вина или кружечкой чая обсудить со свекровью сложившуюся ситуацию и по-доброму объяснить ей где она не права и что волноваться за сына ей не стоит. Кто знает, суть конфликта могла быть в мелком недопонимании и естественном материнском беспокойстве. Тогда вам повезло.

Если с течением времени и новыми поступками свекрови вы поняли, что конфликт по-прежнему имеет место, переходите пока в наступление. Действуйте уверенно, не останавливайтесь на полпути.

Больше всего раздражает, когда каждое твое действие сопровождается комментарием: кормишь ребенка не так, одеваешь не по погоде, белье не правильно гладишь, готовишь не то…

Проучить советчицу можно полностью игнорируя её или во всем соглашаясь с ней, но делая по-своему. Советуем запастись успокоительными и терпением. Свекровь вскоре поймет, что её монолог вам безразличен, советами вы пренебрегаете, улыбки и одобрительные кивки – лишь знак приличия. А кому хочется говорить в пустоту? Уважающая себя свекровь отступит.

Утихомирить свекровь также поможет заботливо произнесенная фраза: «Анна Ивановна, я все делаю на благо вашему сыну, и он всем доволен». Ситуация для свекрови получится тупиковая: заставляя вас поступать наоборот, она выходит, только вредит сыну.

Есть еще один метод от противного. Свекровь, которая считает себя идеальной женой и матерью всегда будет докучать советами, напутствиями. Она просто лучше знает. Исходя из такой ситуации, предлагаем обращаться к ней за советом на каждом шагу. Постоянно звоните ей и спрашивайте, как лучше поступить. Просите её о помощи, потому что она лучшая бабушка и мать.

Звоните днем и ночью. Поднялась у ребенка температура, консультируйтесь со свекровью. Пусть вас будет слишком много. Домашних хлопот у нее своих по горло, чужие ей не нужны. Свекровь сама постарается свести общение с вами к минимуму.

Незваный гость

Некоторые свекрови обожают делать сюрпризы. Например, неожиданно навещать. Ни звонка, ни смс, сразу стук в дверь. Раздражает, когда внезапно врываются в личное пространство и начинают портить нервы. Глубоко вдохните, успокойтесь, а в следующий раз не открывайте дверь – в ванне были, не слышали. Сделайте вид, что вам нужно бежать.

Любезно предложив перекусить с дороги, оставьте её дома одну, дожидаться сына. Сделайте все, чтобы она почувствовала себя неуместной. Свекровь не столько будет злиться на вас, сколько будет жалеть о потраченном времени. И в следующий раз позвонит.

Сами с усами

Как усмирить свекровь, если она постоянно делает замечания насчет вашей нечистоплотности, в неумении содержать дом в порядке, организовывать семейные вечера? При следующем визите к ней в гости, упрекните её ненароком в жирных пятнах на салфетках, в налете на унитазе, в пожелтевшей ванне, пыльном диване. Будет звучать не совсем корректно, зато действенно. Совершенств не существует.

Холодная война

Не следует идти на открытый конфликт со свекровью. Это лишь нанесет ущерб вашей семье. Проучить свекровь можно добротой, лаской, терпением и хитростью. Играйте подпольно, и будите в выигрыше. Переманите на свою сторону свекра, задобрите его вкусной едой и пивком во время просмотра футбола.

Атака с тыла будет самой неожиданной. Свекры зачастую занимают нейтральную позицию, женские разборки их мало волнуют. Муж изначально должен быть вашим союзником. Этот фактор уже большой удар по самолюбию негативно настроенной свекрови.

И главное. Помните, свекровь когда-то была на вашем месте. Свое отношение к вам она может ассоциировать с личным опытом. Мать вашего мужа обладает большим жизненным опытом. Фактически, она на шаг впереди. Вы для нее предсказуемы. Хитрите, ведите двойную игру и предпринимайте нестандартные ходы. Только так можно преподать ей урок.

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

И никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то - сплошной головной болью.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы - любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь - мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений - все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика - это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения - всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.

Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?

Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.

Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.

Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.

Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.

Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.

И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.

И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.

Не будь сварливым и неуживчивым,

такие люди никогда не выходят из нищенского состояния души.

Менандр

Свекровь. Как её понять? Так я решил озаглавить материал, при помощи которого попытаюсь ответить на некоторые вопросы взаимоотношений свекрови с остальными членами семьи. С самого начала будет полезно отметить, что вопрос взаимоотношений со свекровью и её отношений с другими членами семьи достаточно сложен. Причина этому - индивидуальный характер каждого случая отношений "Я-свекровь". Для облегчения поиска ответа на поставленный вопрос я сделаю краткую характеристику отношений со свекровью, имеющей нарциссическое расстройство и гиперсоциальную невротическую роль . Эти примеры хоть немного помогут разобраться во всех остальных случаях, имеющих место непосредственно в вашей жизни. А все такие истории начинаются примерно так: "Мой сынулька ещё совсем крошечный (8 месяцев), а уже начал заглядываться на молодых, красивых, ярко одетых девчонок... Мы с ним любим кататься в общественном транспорте. Его любимое средство передвижения - это троллейбус... Ну, а там частенько с нами ездят, помимо стареньких бабушек, ещё девчонки-студенточки - молодые, красивые, расфуфыренные... Ну так вот, значит, выберет он самую распрекрасную и давай ей улыбаться во весь рот, подмигивать, кричать что-то на своём... Та, конечно, видя такую реакцию, тоже в ответ мило и кокетливо улыбается: и сынуле, и мне заодно... Не знаю, почему, но мне почему-то улыбаться ей ну совсем не хочется!!! Во мне, наверное, инстинктивно просыпается Свекровь!!!)))))... Ээээххх... Что же будет дальше?... (А. Кугейко).

Если свекровь - нарцисс?

Итак, мы с вами условно возьмём для анализа случай, когда свекровь-нарцисс, и рассмотрим, как она взаимодействует с невесткой, своим сыном и внуком (внуками). Термин нарциссизм в психологии используется для обозначения чрезмерного самолюбования. Нарциссическое поведение свекрови говорит о том, что она пережила во внутриутробном состоянии, в детстве психоэмоциональный удар, вследствие которого далее развились чувства неполноценности (понижение самооценки), обиды, гнева и т. п.. Далее, это невротическое состояние приводит к нарциссическому расстройству , характеризующемуся подозрительностью, доходящей до паранойи, ощущением величия и садистической жесткости, сопровождаемой полным отсутствием раскаяния. Свекровь с таким расстройством постоянно требует подтверждения своей значимости; её поведение крайне эгоистическое, она не считается с чувствами, взглядами и правами других из её окружения (особенно сына и невестки). Про такие случаи на первых сессиях клиенты говорят: "Она хочет, чтобы мы танцевали под её дудку". Такое поведение свекрови нужно понимать, как её неспособность адекватно воспринимать то, что происходит здесь и сейчас. Блокирует это осознание её травматическое детство, в котором родители не дали базального доверия и не удовлетворили первичные нарциссические потребности (они есть у каждого из нас).

Подобные расстройства психики с особой силой и яркостью проявляют себя, когда сын приходит к такой маме и говорит: "Мама, я хочу жениться на...". Такое заявление свекровь на бессознательном уровне встречает неодобрением. Та, другая девушка, для неё является агрессором, захватчиком её объекта любви. Она и представить себе не может, что её сын будет любить ту, другую, больше, чем её. Она считает себя совершенной, и сын должен только ею восхищаться и её любить. Любые его высказывания, восхищения своей девушкой вызывают у неё агрессию, обиду и желание во что бы то ни стало вернуть сына обратно к себе. Это объясняется ещё тем, что свекровь-нарцисс считает сына частью себя (объектом удовлетворения своих нарциссических потребностей). При помощи его достижений она амортизирует комплекс неполноценности, реанимирует чувство "Я есть", поддерживает иллюзию, что она - женщина, которая живет полноценной жизнью.

Если появляется невестка, то свекровь-нарцисс часто настаивает на том, чтобы молодые жили у неё. Таким образом, она на бессознательном уровне защищается от страха потерять сына как объект идентификации, контроля и удовлетворения своих потребностей. Если молодые остаются, свекровь проецирует на них весь свой невротический арсенал. Она манипулирует ими, требуя внимания, показывает им различными способами, что они ни на что не способны, демонстрирует своё всемогущество и т. п.. Далее возникает конфликт, в котором мать по-своему щадит сына, а невестка получает весь спектр садистических нападок. Цель такого поведения - разрушить брак и вернуть сына. Когда я работаю с подобными клиентками, то они вначале удивленно говорят: "Я желаю своим детям только самого лучшего...".

Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример. За помощью обратилась молодая женщина 25 лет, состоит в гражданском браке, детей нет. Во время сессии она рассказала следующее: "Как только я появилась в их семье (молодые живут вместе с родителями партнера), мать стала нервничать, настраивать сына против меня, делать замечания и т. п.. Когда я на работе, она старается быть как можно больше с ним. Устраивает чаепития, угождает ему во всем. После такого общения мне приходится приложить много сил, чтобы его "оживить", вернуть в наши отношения здесь и сейчас... Она постоянно требует от него внимания. Обижается, если он не выполняет какие-то её желания. Его папа в семье занимает достаточно пассивную позицию. Кстати, также как и мой партнер. Я начинаю её ненавидеть...".

Свекровь и клевета

Нарциссическая свекровь часто использует в отношениях "свекровь-невестка" клевету . Этот инструмент используется ею бессознательно и направлен на уничтожение личности невестки. Такая форма агрессивного нападения порождает конфликт и беспокойство в семье. В основе клеветы стоит ревность и агрессивный настрой свекрови. Она не осознаёт, что своим невротическим поведением уничтожает брак сына, его самого и невестку. Со временем, если проблема клеветы не проговаривается в семье, то свекровь усиливает психоэмоциональное давление на невестку. Это объясняется тем, что её "Я" без клеветы не может жить, получает от таких нападений удовольствие. Далее в её поведении появляется лживость, двуличие, различные провокационные действия на конфликт, различные манипуляторные трюки, самооправдание, хитрость и т. п.. И всё это она делает для защиты своего невротического восприятия себя, невестки, сына и окружающего мира в целом. При этом нужно всегда понимать, что от своего поведения страдает и она сама. Она постоянно напряжена, неспокойна, страдает от психосоматических расстройств. Расслабиться не дает ей внутренняя борьба. Она постоянно занята мыслями о том, как действовать дальше против невестки, спасти брак сына и т. п.. В её воображении рисуются самые жестокие гнусные планы. В своей практике я не раз наблюдал, как свекровь приходит к осознанию того, что она вытворяла с собой и с молодыми. Одна женщина на одной из сессий сказала мне: "Я довела себя до такого состояния, что перестала спать. Ночами напролет думала, как отомстить невестке за то, что она не подчиняется мне...". Эти и другие примеры показывают, что свекровь, нападая на невестку, конфликтуя с другими членами семьи, создаёт внутри себя эмоциональный дисбаланс в виде подавленности, депрессии, чувства гнева и т. п.. Всё это в итоге выводит её еще больше из себя, делает её неспособной осознать происходящее и адекватно реагировать на него.

Поиск недостатков невестки

Помимо клеветы невротическая свекровь постоянно выискивает недостатки невестки , при этом постоянно оправдывая свои действия. Очередной "недостаток" невестки нужен ей для самоутверждения, оправдания своих поступков. Такая потребность толкает её совать свой нос в отношения молодых, дабы найти очередной ляп со стороны невестки. Например, "она не кормит моего сына" или "она плохо смотрит за внуком". Практика показывает, что, если свекровь занимается выискиванием недостатков достаточно долго, то потом это становится привычкой и, соответственно, основной темой её жизни. Проще говоря, она этим занимается постоянно, но при этом не занимается анализом своих недостатков. В то же время на бессознательном уровне она всё же чувствует изъяны своего "Я", но сопротивляется допустить их до своего уровня осознания. Об этом говорит её тенденция-потребность оправдать себя . Анализ показывает, что чем больше нарциссическая свекровь нападает на невестку, других членов семьи злословием, клеветой, упрёками и т. п., тем больше растёт чувство вины и параллельно психическая защита в виде самооправдания типа "Я это делаю из лучших побуждений и любви к вам!". Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример из своей практики. Молодая женщина пришла ко мне с запросом о том, что свекровь разрушает её брак. На одной из сессий она рассказала следующее: "Живём мы с мужем 3 года. У нас дочь двухлетняя. Живём отдельно от родителей. Свекровь с самого начала меня возненавидела. Отношения с ней никакие... Для неё я как будто не существую. Мне напрямую она ничего не говорит. В основном нападает на своего сына, обвиняя его, что он предал семью, забыл про своих родственников, что я его околдовала... Говорит ему, что она видит, что происходит, и хочет спасти ситуацию. После общения с ней он неделями впадает в депрессивное состояние".

Как я уже отметил выше, нарциссическая свекровь ведёт себя таким образом из-за своего травмированного "Я". С помощью своих негативных нападок на невестку и других участников семейного конфликта она хочет получить постоянную поддержку, восхищение и любовь, добиться всё новых восхищений со стороны невестки (ненасыщаемое чувство), дабы получить подтверждение, что она - самая хорошая, что она идеальна. Но каждый конфликт показывает, что она грешна, и тогда она продолжает нападать и доказывать себе и окружающим, что в этом они виноваты, не правы, не видят, какая она на самом деле и т. п..

В каждом случае свекровь, в зависимости от своего состояния внутреннего "Я", использует различные способы воздействия на невестку и близкое окружение. Помимо клеветы, поиска недостатков и т. п., она бессознательно использует, как инструмент нападения, манипуляцию внуком, близкими родственниками (брат, сестра, муж, бабушка, дедушка), имуществом и т. д.. Приведу пример из моей практики. Ко мне обратился молодой человек (30 лет) с жалобой на депрессивное состояние. В ходе работы он рассказал следующее: "Моя мать конфликтует с моей женой. В последнее время мать упрекает меня, что я мало помогаю младшей сестре, которая учится в ВУЗе, а жена ругается со мной, что я мало бываю дома и отдаю деньги на содержание сестры и родителей. Недавно сестра потребовала, чтобы я купил ей шубу. Я не знаю, как мне быть. Сестра и мать говорят о жене только плохое... Маму и сестру не могу бросить, не могу отказать им в помощи, но и жену с ребенком не могу оставить..."

Вследствие конфликта невестка и остальные участники конфликта начинают уходить от свекрови (эмоционально или физически). Это усиливает её невротическое состояние и сам конфликт с молодыми. Происходит всё это из-за роста напряжения внутри её "Я". Практика показывает, что для свекрови с нарциссическим расстройством большой угрозой являются: желание сына отделиться, стать самостоятельной, автономной личностью (нарциссы очень чувствительны к сепарации объекта слияния); потеря контакта с сыном (у них высокая потребность в контакте, высокая чувствительность к отвержению других); налаживание отношений с невесткой (нарцисс боится приблизиться к объектам из констелляции отношений из-за страха, что они разрушат его).

Итак, подводя итог вышесказанного, мы можем сделать следующие выводы, которые далее помогут построить коррекционную работу отношений со свекровью:

Нарциссическая свекровь сверх самоуверенная, постоянно требует повышенного внимания к себе.

Она постоянно проецирует на окружение то, что не получила в детстве.

У неё присутствует сильная жадность к похвалам.

Она не способна к осознанию своего поведения.

Она стремится к тому, чтобы совершенствовать семью сына. За этим стоит невротическая потребность защитить свою самооценку.

Гиперсоциальная свекровь

Итак, какая же она - гиперсоциальная свекровь? Это свекровь, которая изначально считает себя всезнающей, учит всех везде и всюду. Она постоянно держит всех в напряжении (особенно невестку), предъявляя им требование за требованием. Её указания всегда преследуют только одну цель - удовлетворить своё невротическое "Я". Её внутренняя мораль постоянно осуждает, судит, жаждет справедливости там, где могла бы быть по-женски милосердной. Предъявляя жесткие требования к невестке, она постоянно говорит о том, что сама она тактична, порядочна и преследует только одну цель - всё это делается для воспитания порядочной семьи. Её логика, к сожалению, убого прямолинейна. Она часто использует свои невротические рационализации из-за отсутствия способности контактировать со своей чувственной частью "Я", быть осознанной. Практика показывает, что такую свекровь отличает идейность и тупое упрямство, она - борец за общественную мораль. У нее огромная жажда воцарения нормы и порядка во всем, что касается семьи и за её пределами. Она имеет ненасытное желание везде быть лидером. Естественно, что если невестка этого не понимает и сама хочет этого, то войны не миновать. Она гордится своим статусом свекрови и яростно защищает свои границы. Сплетни, рассказы, каверзы, клевета, как и в случае с нарциссической свекровью, - обычное для неё занятие. Психоанализ таких женщин показывает, что они - поклонницы сильной власти, даже если это - власть насилия и садизма. Гиперсоциальная свекровь - бесполое существо. Она поучает мужчин, конкурирует с ними, часто успешна в бизнесе, политике и других социальных сферах. По большому счету на бессознательном уровне мужчина ей не нужен, так как в ней самой формируется мужчина. У таких свекровей часто ферменные, слабые и муж, и сыновья. Она нападает на невестку, потому что в тайне хотела бы такого же внимания мужчины к себе, но на это не способна. Помимо этого, как я уже отметил выше, она воспринимает невестку как конкурента за власть в семье и агрессора, который вторгается в её пространство и забирает сына.

Свекровь такого невротического типа постоянно напряжена, всё контролирует. Она хочет только "достойную" невестку. Под всеми её упреками, требованиями достойного поведения и т. п. скрывается её стремление к монопольному лидерству и контролю над поведением молодых. Её морализм в отношениях с молодыми (особенно с невесткой) не имеет пределов. Всё это является показателем глубокой дисгармонии внутреннего "Я" и полной неспособности быть женщиной, матерью, строить отношения любого уровня.

Как отражаются такие отношения на психике ребёнка

В этой части материала мы рассмотрим ответ на вопрос: "Что происходит с психикой ребенка в патологических отношениях "свекровь - молодая семья?" Ребёнок в самом начале своей жизни впитывает всё то, что даёт ему близкое окружение. Это даёт ему возможность приобрести опыт, который поможет ему дальше жить. Мы с вами раньше говорили, что мать даёт ребёнку опыт безусловной любви, то есть способность нормально контактировать с чувственной частью "Я", а отец помогает ему социализироваться. Вместе родители своим поведением дают ребёнку базальное доверие к себе и к окружающему миру, а тем самым способность адаптироваться и нормально функционировать как зрелая, автономная личность. Это происходит, когда отношения родителей в норме.

Когда ребёнок наблюдает нападения свекрови (бабушки), конфликт родителей, их развод, то сценарий развития его психики и сущности в целом пишется по-другому. Ребёнок не может получить хорошую модель полоролевой идентификации: "Я-мужчина", "Я-женщина", останавливает своё развитие, так как ад в семье показывает, что взрослая жизнь ужасна и т. п.. Ему страшно идти и познавать мир, нет интереса к познанию, застревает в инфантильно-зависимом состоянии. Так как родители, воюя со свекровью, теряют много энергии, впадают в невротическое состояние, то они не могут качественно быть рядом с ребёнком. Конечно же, это отрицательно влияет на дальнейшую его способность адаптироваться к новым этапам развития, стать развитой, гармоничной личностью. Вместо готовности поддержать, прийти на помощь, ребёнок получает много отрицательного. Он наблюдает депрессивного родителя, убегающего из дома, и невротичную бабушку, пытающуюся доказать, что она лучше родителей, готова пожертвовать собой. В итоге в психике ребёнка возникает ряд невротических противоречий, чувство неполноценности и страх.

Наблюдая за всем этим, нередко бабушка пытается загладить своё чувство вины за происходящее и начинает внуку (внучке) угождать, а иногда это делает из-за конкуренции с молодыми родителями: "Я лучше вас...". Нетрудно догадаться, что происходит с внутренним "Я" ребёнка и в таком случае. Он теряет контакт с родителями, начинает манипулировать всеми участниками конфликта. В пространстве семьи, где есть конфликт со свекровью, все участники разобщены, ребёнок не может по умолчанию получить хороший опыт для дальнейшего развития. Вадим Ротенберг в своей книге "Образ "Я" пишет по этому поводу: "Само присутствие родителей, их моральная поддержка, их любовь и поощрение к деятельности помогают ребёнку справиться со страхом и нерешительностью и совершить поступок. Каждый такой поступок по закону положительной обратной связи становится основой для последующего, поскольку укрепляет уверенность в себе". В случае присутствия в семье постоянного конфликта ребёнок всего этого лишается. Практика показывает, что чаще у такого ребёнка вместо нормального развития на всех уровнях происходит торможение, невротизация и психосоматическое сгорание (например, ребёнок часто болеет). В более взрослом состоянии это выражается в неспособности строить нормальные отношения со сверстниками, в браке, возникает сильная зависимость от алкоголя, компьютера, наркотиков и т. п...

Подводя итог краткого анализа этого вопроса, могу сказать, что свекровь своим невротическим поведением подрезает сучок, на котором сидит не только она, но и весь её род.

Как прийти к согласию

Во взаимоотношениях свекрови, невестки, сына и их детей всегда включается содержимое их бессознательного, которое они постоянно переносят друг на друга. Исходя из этого, далее я попытаюсь продемонстрировать, как осознать бессознательный смысл отношений и скорректировать существующие проблемы. С самого начала каждый участник конфликта должен спросить себя: "Как я осознаю себя в этих отношениях?"

Подобная работа над собой и ответ на вышепоставленный вопрос очень прост. Достаточно сказать себе: "Я буду отслеживать и осознавать, как я говорю с другим". Если вы начнёте действовать в этом направлении, то увидите, как вы общаетесь: критикуете, недовольны чем-то, агрессивно нападаете на тот или иной пол, обижаетесь, манипулируете, проблема общения всплывает в сновидении и т. п.. Далее вы поймёте, что в общении вы слишком часто проецируете на другого, других какую-то эмоцию, которая возникла когда-то (как стереотип общения, психологическая защита) и засела глубоко в вашем бессознательном. Например, человек, занимаясь самоанализом, замечает, что слишком часто обижается, а также то, что обида является главной причиной его проблемного общения с другими. Что даёт такое осознание? Прежде всего, понимание происходящего и ставит перед выбором: продолжать обвинять, обижаться или начинать работать над своими чувствами. Практика в этом направлении может начаться с вопроса: "Как и когда возникает то или иное негативное переживание, как я создал внутри своего "Я" это чувство?" и т. д..

Как вы видите, в работе по самокоррекции нет ничего сложного, если от слов переходить к действию. Иногда во время сессий мы с клиентами проговариваем этот момент. Свекровь, невестка или другой участник конфликта может сказать: "Я столько читала, говорила о моей проблеме, но она не уходит. Как ссорились в семье, так и ссоримся...". Тогда я спрашиваю: "Читали, говорили про это... А внутри ваших отношений какие конкретные действия вы сделали? Ну, например, отслеживали свои эмоции, проговаривали в режиме здесь и сейчас возникшую ситуацию?" Обычно отвечают: "Нет, пока страшно". Тогда я говорю: "Я правильно слышу, что страх блокирует не только вашу работу над собой, но и возможность выйти из проблемы?"

Недавно, перечитывая книгу Шакти Парва Каур Хальса "Кундалини Йога", я нашёл несколько строк, которые хорошо иллюстрируют вышесказанное: "Между описанием воды и тем, чтобы сделать глоток или даже прыгнуть в океан и плыть, существует большая разница!" Да, сегодня много публикуется, говорится об отношениях, но никто не практикует технологию самокоррекции. Говорить - это не делать. Если не действуешь, то остаешься таким же неопытным в этом деле, как и раньше.

Итак, для того чтобы откорректировать проблему в общении мы должны действовать в сторону осознания себя в отношениях. Но, как всегда, эту несложную работу мешает делать наше собственное сопротивление. Сопротивление - это отстаивание человеком своей "привычной идентичности и знакомого мира перед лицом воспринимаемой угрозы" (Bugental J.F.T, 1987). Это слепое отстаивание и есть главное препятствие к пониманию того, как строить гармоничные отношения. Например, мужчина постоянно на бессознательном уровне привносит в супружеские отношения идеализированный образ мамы. В конфликте с женой бессознательно он переносит на неё упрёк: "Ты не такая, как моя мама". На что обратить внимание в таком случае? Мужчина, прежде всего, должен осознать, с какими стереотипами восприятия, поведения приходит в отношения, и постепенно понять, что есть старые стереотипы восприятия (знакомый мир отношений с мамой) и новые отношения (неизвестный мир отношений с женой). Такая работа даёт возможность далее выбирать: проецировать слепо на отношения с женой старые привычки, образы или начинать быть осознанным в отношениях здесь и сейчас.

Итак, на первом этапе коррекции проблемы в отношениях нужно провести работу по осознанию себя, своих привычек эмоционального реагирования и поведения, узнать, какие у вас ожидания и как они в отношениях с другим (Я-Ты) рушатся, терпят крах. Для этого необходимо сделать еще несколько шагов в плане самоосознания: узнать, как вы взаимодействуете в общении с другим на уровне психического и энергоинформации.

Если в отношениях с другим вы столкнулись с противостоянием, переживаете крах ваших ожиданий, вами хотят манипулировать, то не торопитесь обвинять другого. Начинайте анализировать себя в существующем конфликте. Эту работу очень удобно начинать с осознания темы конфликта. Например, в конфликте просматривается обида, категоричность, желание манипулировать и т. п.. Осознав свою главную эмоцию, стереотип эмоционального реагирования, далее вы можете еще ближе ознакомиться с ним: созерцать в режиме здесь и сейчас и осознавать. Для облегчения работы с темой конфликта я придумал следующую психотехнику работы с ней. Я говорю клиенту: "Вспомните то время, когда вы учились в школе... Помните, как учительница в начале урока писала мелом на доске дату и тему занятия? Представьте сейчас, что вы остались в классе один, выходите к доске и пишете: "Тема моего конфликта в общении...".

Чтобы осознать свои ресурсы (психологические, энергоинформационные) достаточно спросить себя во время общения с другим: "Что я проецирую на него, неё, них (эмоция, ожидание, образ)?"

Осознание себя в той или иной роли облегчает понимание происходящего в отношениях. И далее, вместо того чтобы конфликтовать, вы можете, не вовлекаясь в конфликт, проговорить происходящее.

Практика показывает, что когда свекровь, супруги начинают работать над вопросом: "Как мы строим общение?", старые привычки, ожидания исчезают, а вместе с ними уходит и конфликт.

Сегодня существует много информации о том, как строить эффективное, здоровое общение. Но, как показывает практика, мало людей умеет это делать на самом деле. Почему? Опять же по той причине, что мало кто использует психологические знания, психотехники, психотерапию для коррекции своих проблем. В итоге сегодня создаётся видимость, что мы много знаем, а в реальности - полное отсутствие навыков строить неконфликтное общение. Для того чтобы вы осознали только что сказанное, задайте себе прямо сейчас следующие вопросы:

Часто ли я думаю о том, с какой привычкой или ожиданием иду в общение с другим?

Что я делаю, когда нарушается общение? Злюсь и молчу, испытываю вину, кричу или предлагаю задуматься над тем, почему в общении возник тупик?

Осознаю ли я тему конфликта и то, что он уже достаточно часто повторяется?

В каких случаях я рассержен, взволнован, обижен: когда партнер (супруг, коллега по работе и т. п.) отрицает мои духовные ценности, хобби, информацию о работе, препятствует карьере, является угрозой для моего материального состояния, конкурирует со мной и т. п.?

Подобные вопросы помогут вам осознать, что вам еще нужно скорректировать на психоэмоциональном уровне в общении.

Роль сына свекрови в урегулировании конфликта

Одним из ярких примеров неспособности сына противостоять маме и строить нормальные отношения с женой является случай идеализации мамы. Идеализированный перенос бывает у тех мужчин, которые в процессе своего развития не смогли отделиться от матери, осознать, что фигура мамы во многих случаях не является совершенной. В случае такого переноса она для сына является богом. Конечно же, невестке трудно конкурировать с таким идеализированным образом мамы в психике своего мужа. Она обречена на проигрыш вплоть до потери мужа.

Как сын свекрови может исправить подобные конфликты и, соответственно, скорректировать свое психоэмоциональное состояние? Лучше конечно, если он обращается вместе с женой к психоаналитику. Как я показал выше, при помощи отрывка из ранее опубликованного материала на страничке в статье "Как я общаюсь?" (24.07.11), полезно также направить всю силу на самостоятельную работу по осознанию себя и происходящего в отношениях. Сын должен прийти к осознанию (это иногда достаточно тяжело), что мама не идеальна, что это была только его иллюзия. Далее перейти к тому, чтобы осознать себя в отношениях с женой. Например, осознать свои негативные эмоции, переносимые на жену, ребёнка, а также действия в сторону поддержания провокаций со стороны мамы.

Немаловажно проработать свои страхи, связанные с переходом к зрелым действиям в качестве мужа и отца. Например, преодолев свои страхи, зависимость от мамы, начинать разрабатывать свою технологию не вовлечения в конфликт как с мамой, так и с женой. Практика показывает, что для этого мужчине нужно приложить немало труда. С самого начала движения в сторону автономии и зрелости мужчина может испытывать страхи перед жизнью без мамы, чувство беспомощности, начиная от бытовых вопросов и кончая интимными отношениями с женой. Первое, что нужно делать, - это признать, что такая проблема есть. Далее, при помощи аналитика и самостоятельно выполнить все мероприятия по проработке существующей проблемы. Например, если посчитаете нужным, что в данной ситуации надо пожить отдельно от родителей, то данный вопрос должен быть проработан как на психологическом уровне, так и в реальности - переездом на новое место жительство. В случае, когда молодая семья (и не только) переезжает, но при этом не решает свои психологические проблемы, переезд ничего положительного в плане урегулирования отношений не даёт.

Проблемы сына и невестки во взаимоотношениях со свекровью связаны также с инфантильной привязанностью сына к матери и протестом невестки против этой невротической привязанности. Я вспоминаю случай, когда инфантильная привязанность сына к матери длилась и после её смерти. Мужчине было далеко за пятьдесят. После того, как матери не стало, он начал предъявлять ряд претензий жене, которые до смерти предъявляла только его мать. Анализ подобных случаев показывает, что урегулирование проблемы взаимоотношений "свекровь - семья сына" начинается с того момента, когда сын начинает прорабатывать свою проблему инфантильной привязанности. В другом случае его будут раздражать и мать из-за её невротических переносов на него, и жена из-за чувства, что она "заставляет бросить" маму.

Негативный перенос мужчины на жену всегда подпитывается невротической свекровью (прямые или скрытые настрои). Например, свекровь говорит своему сыну: "Я видеть твою жену не могу, но, если ты её любишь, то я потерплю". Как вы видите, свекровь использует здесь технологию воздействия на сына через образ жертвы: "Я готова ради тебя жертвовать всем". Нетрудно догадаться, что в конфликтных отношениях "свекровь - невестка" это работает. В таких случаях сын должен стремиться к осознанию происходящего при помощи психоаналитика, а также самостоятельно. Например, спросить себя: "Как сейчас, после встречи с мамой, поменялось настроение, восприятие жены?" Подобная работа помогает осознать, как мать разрушает образ жены и брака, продуцирует негативные импульсы и переносы на жену. Далее самоанализ даёт возможность разработать собственную технологию не вовлечения в конфликт, сохранить брак и целостность своего "Я". Любое нападение со стороны мамы на жену он будет принимать как часть невротического поведения мамы и не более. Помните пример из предыдущих статей про столкновение со слепым? Если меня отталкивает слепой, то я на него не обижаюсь. Помогает не вовлекаться в конфликт осознание происходящего и того, что человек слеп. Также и сын может построить свою технологию не вовлечения в конфликт с мамой. Осознание, что у нее есть определённые невротические потребности (самоутверждаться над кем-то, контролировать своё окружение, учить и властвовать и т. п.), помогает далее относиться к ней, как к человеку с таким стереотипом поведения и эмоционального реагирования (как к слепому). По мере тренировки сын не будет вовлекаться и сбросит любое нападение аналогично тому, как мы сбрасываем спам-СМС, не открывая и не читая их.

Мне часто задают вопрос: "Как поступить мужчине в случае, когда его мать агрессивно нападает на невестку?" Помимо вышесказанного, могу добавить только одно: идти самостоятельно и при помощи своего психоаналитика к осознанию происходящего. Продолжая путь в этом направлении, освобождаясь от невротических крючков (зависимость, страх потерять маму, чувство вины перед ней и т.п.), сын становится практически неуязвим для неё, выходит на новый уровень духовного развития.

Как вести себя невестке?

К ответу на этот вопрос относится всё то, что я написал выше. Ни в коем случае не нужно противостоять, бороться и т. п.. Это - путь к конфликтам, психосоматическим расстройствам, распаду брака.

Если свекровь оговаривает невестку, вступает с ней в конфликт, то невестке для начала нужно научиться осознавать, что происходит. Например, почему и как поступает по отношению к ней свекровь. Вспомнить, например, притчу про слепого. При этом обратить внимание (это касается всех участников конфликта) на свои проблемы, переносимые на окружение. Например, невестка может переносить на свекровь свою не отреагированную агрессию на свою мать, ревновать мужа к его маме, агрессивно защищаться от ревностных нападений свекрови из-за чувства собственной неполноценности и т. п.. Такое поведение должно подсказать невестке, что ей надо осознать собственные возможные проблемы, связанные с незрелостью ("ты любишь маму больше, чем меня"), чувством собственничества, обиды, комплекса неполноценности и т. п..

Работа по осознанию своих переносов играет большую роль в урегулировании конфликта в семье, сохранении брака, защищает от сгорания. Например, проработка своего страха попасть опять под влияние "родителя-тирана" помогает невестке более адекватно, осознанно воспринимать в отношениях себя, мужа, свекровь и своё близкое окружение. Или следующий пример: свекровь требует от своей невестки идеального поведения во всем. В таком случае, вместо яростной защиты себя или, наоборот, стремления стать "идеальной", вы должны прийти к осознанию, что, возможно, это - невротический перенос свекрови, а не ваш недостаток и повод начинать страдать от чувства неполноценности. Если есть возможность, то невестке нужно проговорить с аналитиком идеализированный перенос, прийти к осознанию что это - всего лишь невротическое ожидание, которое у свекрови сформировалось под воздействием каких-то травматических факторов в детстве. Например, сверх требования мамы к ней, поведение сурового, требовательного отца и т. п.. Я часто наблюдаю парадокс, о котором в анализе свекрови говорят: "Я веду себя по отношению к невестке так же, как родители ко мне. Я делаю то, что мне раньше самой не нравилось...".

Другим аспектом этого вопроса является случай "вторжения" в личностное пространство невестки со стороны свекрови. Это происходит как по вышеупомянутым причинам, так и из-за бессознательного восприятия свекрови, что невестка, также как и сын, недостаточно повзрослели и их надо учить жить. Эта проблема имеет своё начало в её неспособности отпустить сына из-за невротической привязанности к нему и отсутствия своей личной жизни (присутствие психоэмоционального одиночества). Невестка в таком случае должна осознать происходящее и постепенно, на фоне работы над собой (со своим аналитиком или без него) проговорить с мужем проблему созависимости с мамой. Яркими показателями такого вторжения в жизнь молодых являются случаи, когда родители покупают квартиру на том же этаже дома, предлагают детям жить с ними, устраивают их на свою работу и т. п.

Невестка, также как и её муж, должна прийти к осознанию, какие модели супружеских отношений они принесли в свой брак. Часто из-за неосознания содержания этих моделей, переносимых друг на друга, супруги создают семейный конфликт. Например, невестка может столкнуться с семейной традицией, которая ей не была знакома или вовсе отрицалась в её семье. В таком случае не нужно принимать её в штыки. Попытайтесь понять происходящее в семье мужа, его привычки и т.п.. Проанализируйте модель, которую вы вынесли из своей семьи. Посмотрите, из-за каких традиций, привычек может произойти столкновение с мужем и свекровью. Спросите себя: "Готова ли я вместо конфликта изучить его и своё поведение, дабы постепенно совместно с мужем разработать свою супружескую модель отношений?" Могу сказать, что та пара, которая способна на такую работу, способна к изменениям, развивается и поддерживает гармоничные отношения; в другом случае, когда молодые на это неспособны, они продолжают "жевать" проблему, которую не "дожевали" родители.

Когда невестка вместо осознания происходящего поддаётся провокациям свекрови, часто это заканчивается разводом. И здесь уместно спросить себя: "Решает ли развод проблему невестки?" Конечно, нет. Например, если невестка выбрала инфантильного мужа, то она должна проработать этот выбор. В процессе самоанализа она может осознать, что бессознательно ей так удобнее, она претендует на власть в семье, хочет быть лидером и т. п.. Далее проговорить с мужем (не упрекать, не нападать на него, на свекровь) о своих чувствах, связанных с тем, что его мать периодически, без объявления "войны" нарушает границы его "Я" и их брака. Предупреждаю : это - совсем нелегкое дело, но необходимое для проработки возникшего жизненного вопроса (кармической задачи). Проговаривая с мужем проблему вторжения его мамы, сделайте акцент на то, как она говорит. Например: "У тебя, сынок, не может быть ближе никого, кроме меня...", "Я всегда волнуюсь и забочусь о тебе..." и т. п.. Спросите, что он чувствует, какие мысли, ассоциации возникают по этому поводу (не давайте свои комментарии). Далее проговорите моменты ревности и намеки мамы на то, чтобы сын "хранил верность" своей маме, другие её стратегии манипуляции. Например, в практике можно наблюдать, как свекровь говорит своему сыну: "Ты пока ещё ничего не понимаешь в женщинах. Они такие коварные...". Конечно же, вы понимаете, что если человек научился слышать других, то знает, что любой человек, прежде всего, говорит о себе (свекровь говорит о своем коварстве).

Практика показывает, что есть более тяжелые случаи, когда сын занимает место отца. Обычно мамы таких сыновей говорят: "Ты - мой кормилец, моя надежда" и т. п.. В такой ситуации невестка сталкивается с инцестуозным союзом между сыном и мамой. В таких отношениях невестке, как и её мужу, нужно работать в плане осознания своего эмоционального состояния. Невестке ещё раз надо будет провести ревизию своего психоэмоционального состояния, дабы осознать то, что свекрови всегда тяжело отпустить сына к другой женщине, принять его как зрелого автономного мужчину, который может любить другую женщину.

Несколько подсказок для свекрови

Заметьте: с самого начала в этом тексте я даю не советы, а только подсказки, которые помогут вам разобраться в своем случае конфликта "свекровь - молодая семья", разработать собственную технологию коррекции существующей проблемы. Итак, что делать свекрови в случае, когда возникает конфликт с невесткой, сыном и превращает их жизнь в ад?

Прежде всего, свекровь (как и все участники конфликта) должна спросить себя: "Зачем мне этот конфликт?" Такой вопрос помогает вернуться к себе, дабы осознать, какие внутренние невротические крючки вовлекают здесь и сейчас в конфликт. Чаще такими крючками, как я уже отметил выше, являются: комплекс неполноценности, невротическая привязанность, ревность и т. п.. Осознание себя приводит к пониманию окружающих, к способности принять происходящее и близких. Это - состояние, когда участники общения не сопротивляются друг другу, а сливаются в одно целое, происходит взаимное понимание и поддержка.

Перестраивая себя, свекровь получает возможность открыть для себя новое о своем внутреннем мире и о молодых. Часто во время работы с клиентками я слышу такую фразу: "Я уже достаточно хорошо знаю всё и чётко понимаю, как действовать". Такие слова, жизненная позиция приводят свекровь в очередной тупик. Подобные умозаключения создают внутри нас конфликт, мешают осознать, что мы все едины, постоянно динамично развиваемся. Достаточно, чтобы мы сказали себе: "Я все знаю", и тогда в жизни ничего не произойдёт, кроме внутреннего и внешнего конфликта. Исходя из этого, свекровь должна прийти к пониманию, что у неё есть выбор: остаться в своём невротическом состоянии или обратить внимание на происходящее, трансформировать то, что придумал её ум. Пока она в конфликте, её ум умеет создавать только конфликт. Поэтому, задав себе вопрос: "Как и почему я это делаю сейчас?", свекровь включает автоматически способность изменить себя, а тем самым и существующую неприятную для всех ситуацию. Поступая таким образом, свекровь может далее выработать новое мышление. Как это ещё понимать? Очень просто: она может освободиться от старых стереотипов мышления, эмоционального реагирования и поведения. Другими словами, занимаясь самоанализом, со своим психоаналитиком, свекровь постепенно осознаёт свои внутренние предрассудки и тем самым далее сама решает, освободиться от них или нет.

Вы можете спросить сейчас меня: "Неужели так легко?" Совсем не трудно, если вы уже можете спросить себя: "Что нужно мне ещё пережить, чтобы начать работу над собой?"

Вместо заключения

Прочитав этот материал, вы найдёте то, что вам нужно для разрешения своего вопроса, который до сих пор задаёт вам жизнь. Вы откроете глубинные причины конфликта, поступков ваших близких, перенастроите своё "Я", чтобы начинать осознавать происходящее, видеть за пределами того, что сложилось у вас за долгие годы. Преодолев сопротивление к работе над собой, вы увидите, сколько ложных программ пришли из вашего рода, какие иллюзии, невротические ожидания создаёте сейчас, как, возможно, создаёте все условия для психосоматического сгорания. Осознание всего этого и есть путь трансформации себя, своей жизни.

Такая работа принесёт вам много интересного, безграничные способности и внутреннее равновесие. Эту благодать в итоге и свекровь, и молодая семья смогут передать будущим поколениям (детям, внукам и т. д.). В добрый путь!

Андрей Георгиевич Саракул - доктор психологических наук, профессор, психолог-психоаналитик, писатель, специалист в области биоэнергоинформационных проблем человека. Более 22 лет работает с различными проблемами личности, психосоматического здоровья, семьи и реабилитации пострадавших после экстремальных случаев и катастроф. Проводит исследования в области психосоматического здоровья, стресса и энергоинформационных взаимодействий. Написал около 350 научно-популярных статей, которые опубликованы в газетах и журналах таких стран, как: Россия, Молдова, Германия, Финляндия, Украина и США.

Автор книг, в которых научно-популярным языком раскрыл важные темы для психорегуляции современного человека: "Исцеляющие беседы", "Супружеская измена", "Психоанализ полноты или как избавиться от искушения переедать", "В болезнь и обратно", "Семья в кризисе", "Мужчина и женщина по ту сторону счастья", "Как защититься от сгорания в семье и на работе", "Коротко о простом и сложном", "Обида: благо или зло". Автор 45 научных работ в области психосоматического здоровья, массовой и военной психологии, трёх монографий: "Специфические составляющие современного межнационального конфликта", "Психологические особенности подготовки бойцов подразделений спецназначения", "Инновационный подход на основе теории психодинамической билатеральности в оценке и коррекции психоэмоциональной устойчивости человека в современных условиях жизнедеятельности".