Психология. Психология Что такое индастриал-пирсинг

Вся наша жизнь пронизана конфликтами. Их принято избегать, но Джордж Колризер — специалист по психологии управления, консультант и бывший переговорщик — считает, что от конфликта отворачиваться нельзя. Только пройдя через него, можно разрешить сложные ситуации, возникающие в бизнесе и частной жизни.

По терминологии Колризера, «быть в заложниках» — значит чувствовать себя загнанным в ловушку, ощущать бессилие и беспомощность. И в этом случае можно с успехом использовать проверенные методы, применяемые в работе с захватчиками заложников.

Для разрешения конфликта не следует прятать проблему — ее необходимо выявить и тщательно изучить. Никогда нельзя думать как заложник и смиряться с участью жертвы. Необходимо пользоваться огромными возможностями, заложенными в диалоге, и сотрудничать, опираясь на принцип взаимности.

РЕЦЕНЗИЯ на книгу «Не стать заложником»

Написана на базе различных статей в 2006 году, переиздана в 2008 году. Помимо английского языка, была издана на французском, румынском, хорватском, китайской, корейском, русском и немецких языках. Книга была признана в 2007 году «Best Business Book Award 2007» «Франзуской ассоциацией бизнес-лидеров/The French Association of Business Leaders» (DCF), и «Best Management Book 2008» в Германии Managementbuch.de (ведущий книжный деловой онлайн-магазин Германии).

В книге 9 глав:

1. «Не являетесь ли Вы заложником, сами того не зная?»
2. «К свободе — через внутреннее видение»
3. «Что дает глубокая эмоциональная взаимосвязь?»
4. «Что такое «опорный пункт» с точки зрения психологии?»
5. «Искусство управления конфликтами»
6. «Эффективный диалог»
7. «Возможности переговорного процесса»
8. «Управляйте эмоциями»
9. «Сохраняйте разум свободным»

Хорошая верстка, переплет, есть закладка. Отличный перевод, автор ясно и четко излагает мысли. Что может смутить читающего, т.к. это использование научной психологической терминологии из высшей нервной деятельности и функционирования мозга, а так же огромное количество кейсов по захвату заложников, ограблений и т.п.

Пугаться этого не нужно, т.к. все это грамотно и тесно переплетено с личной эффективностью, стрессами, эмоциональными переживаниями и бизнесом. Хотя конечно мне проще читать подобные книги, т.к. второе высшее у меня по психологии + очень много преподавал на психологическом факультете, но поверьте, книга легко читается и самое главное это не «поп-наука», как стало модно в последнее время штамповать книжки в стиле «британские ученые обнаружили».

Резюмируя: Колризер в своей книге поднимает очень много и важных вопросов. Фактически лично я впервые нашел автора, который интересно изложил много взглядов, которые я выработал для себя за 15 лет работы. Я считаю, что «win-win» и компромисс важнее «победы», я сторонник долгосрочных отношений, а не тупо «выполнить план любым путем». Мне всегда было неприятно работать в среде людей, которые реагируют «как собаки Павлова» на внешние раздражители или которых не вытащишь из их «области комфорта». Об этом Джордж тоже интересно пишет. Книгу нужно читать управленцам и людям, которые работают в среде p2p (человек-человек).

Хотите перестать реагировать, хотите действовать? Научитесь выстраивать позитивные эмоциональные связи и перестать быть заложником чужих интересов. В этом Вам помогут много книг, но я рекомендую Вам начать с этой книги!

В нём говорится о том, как организовать свою работу, чтобы не стать её заложником, сохранить рассудок и получать больше удовольствия от жизни.

Ребята из T&P выделили в его тексте ключевые тезисы.

1. Притормозите

Кто-то сказал однажды: «Даже если ты выиграешь в крысиных бегах, ты всё равно останешься крысой».

Когда мы замедляемся, наши приоритеты становятся более явными. Если вы заняты сильнее, чем хотите, не пытайтесь перестраивать своё расписание. Для начала успокойтесь и сосредоточьтесь на текущем моменте. Почувствуйте, что происходит прямо здесь и сейчас. Посмотрите, как расходуется ваша энергия – плохая и хорошая. Здоровые приоритеты сами раскроются перед вами, и жизнь начнёт корректироваться сама собой.

2. Хватит быть героем

Составьте расписание, которому вы сможете соответствовать, с заданиями, выполнение которых не приведёт вас к гибели или истощению. Никто не умрёт от сердечного приступа, если вы закроете один из проектов.

3. Возвращайтесь домой

Если работаете в офисе, уходите в шесть часов вечера или раньше, если это возможно. Поужинайте с друзьями или семьёй, расслабьтесь и хорошо выспитесь. Тогда вы почувствуете себя отдохнувшим и сосредоточенным, когда утром вернётесь на работу.

4. Избегайте совещаний

Иногда они действительно нужны и полезны, но чаще всего на совещаниях вы просто тратите ваше время впустую. Уважительно спросите ваших коллег или начальника, есть ли более эффективный способ принятия решений. Предлагайте свои варианты.

5. Включайте режим «в самолёте»

Забудьте про звонки (пусть они перенаправляются сразу на автоответчик) и Интернет.

Важно понимать, что наши коммуникативные привычки не делают нас счастливее или продуктивнее. Создайте вокруг себя минимально отвлекающую атмосферу. Будьте офлайн, пока вам действительно не нужно будет провести какое-то исследование или что-то уточнить. В первую очередь делайте важную работу, а уже потом отвечайте на письма. Будьте активны, а не реактивны, и забудьте уже наконец про социальные сети.

6. Обедайте вне офиса

Почитайте книгу, прогуляйтесь, посетите музей – делайте всё, чтобы сменить окружение и отключиться от привычных дел. Перемена обстановки зарядит вас энергией и энтузиазмом перед работой во второй половине дня.

7. Откажитесь от многозадачности

Это неэффективно. Люди, которые заявляют, что они успешно справляются с несколькими заданиями одновременно, обманывают других или себя.

Сконцентрируйтесь на одном важном задании. Оповестите коллег, что вы заняты, вас нельзя отвлекать. Они перестанут на вас злиться, когда увидят конечные результаты.

8. Говорите «нет»

Перед тем как ответить на просьбу, спросите себя, что внутри вас требует сказать «да» – согласие или страх. Во втором случае вежливо откажите и предложите альтернативу. Это будет ещё один повод проявить креативность.

К сожалению, сегодня высок риск стать заложником в прямом смысле этого слова, но , психолог и профессиональный переговорщик, считает, что заложником становится любой человек, ощущающий собственное бессилие и считающий ситуацию безвыходной. «Психологические заложники» находятся в плену у ситуации, у окружающих и даже у собственных эмоций. Сам Джордж Колризер «по долгу службы» был заложником четыре раза, и каждый раз ему удавалось, используя приемы ведения переговоров, выйти из сложной ситуации. В своей книге «Не стать заложником: Сохранить самообладание и убедить оппонента» он делится опытом и рассказывает, как его применить в повседневных ситуациях.

Вы - заложник

Стать «заложником» может каждый из нас. И произойти это может в любой момент, например, при общении с начальством, коллегами, клиентами или родными. Мы также легко можем стать заложникам своих собственных установок, эмоций и привычек.

«Люди, которых бесят другой человек, пробка на дороге, забытый багаж, потеря работы, отложенный авиарейс и даже погода - любые внешние обстоятельства, на которые они не могут повлиять, - оказываются «в заложниках», - пишет Джордж Колризер. Главное свидетельство того, что вы стали заложником - чувство бессилия. Если вы можете описать свое состояние словами «у меня нет выбора», «я чувствую себя ужасно», «я это просто ненавижу» или «сегодня опять то же самое!», то вы - заложник. Но автор призывает не признавать себя заложником даже в случае реальной опасности: «Пока вы можете думать, чувствовать, дышать и говорить, нельзя соглашаться с участью жертвы». Нужно помнить, что «у человека всегда есть выбор: как думать, чувствовать и действовать».

Путь к свободе

Чтобы не стать заложником, нужно научиться фокусироваться на позитивном результате - «если думать о нежелательном исходе - попадание в заложники гарантировано». Нужно научиться понимать, и желательно быстро, на что направлено внимание партнера, в чем его основная мотивация, и всегда отделять личность от проблемы. Без всего этого невозможно установление достаточно прочного эмоционального контакта. А эмоциональный контакт - это основное противоядие от ощущения бессилия.

Кроме того, автор советует найти психологическую опору и использовать ее возможности. Такой опорой могут стать люди, цели, страны, домашние животные, намерения, убеждения, религии. «Высокая самооценка и успех невозможны, если не иметь поддержки у людей и не ставить перед собой значимые цели», - пишет автор.

На множестве примеров Джордж Колризер показывает, что владение техниками ведения диалога и переговоров облегчает профессиональную и личную жизнь, а иногда ее просто спасает, в прямом смысле слова.

Джордж Колризер призывает преодолевать инстинктивное стремление избегать конфликтов, перестроить себя, научиться брать «энергию конфликта» в свои руки и получать удовольствие от его разрешения. О том, как это сделать, мы предлагаем вам прочитать в главе « » (см. доп. материалы).

По мнению автора, чтобы не стать заложником, можно и нужно научиться распознавать свои эмоции, контролировать их и доверять им. Ведь «мышление, требующее времени, часто снижает шансы на выживание в тех ситуациях, когда решения должны приниматься очень быстро».

И наконец, необходимо постоянно работать над собственной самооценкой, поскольку высокая самооценка позволяет «не пасовать перед трудностями и быть честными самим с собой».

«Для того чтобы решиться жить свободно, специальной подготовки не требуется, - пишет Джордж Колризер. - Найдите время перевоспитать себя и решитесь стать такими, какими вам хочется быть. Относитесь к жизни, как к приключению, путешествию, сумейте увидеть в ней возможность чему-то научиться, внести в нее свой вклад, расти каждую минуту, каждый час и каждый день. Осознайте мощь своих возможностей и смиренно делайте самостоятельный выбор. Позвольте жизни быть полнее и свободнее».

Книга является превосходным практическим пособием по ведению переговоров для людей, которые стремятся не только научиться более эффективно общаться, но также стать более уверенными в себе и обрести внутреннюю свободу.

Описание

Книга является превосходным практическим пособием по ведению переговоров для людей, которые стремятся не только научиться более эффективно общаться, но также стать более уверенными в себе и обрести внутреннюю свободу. Весь материал работы сопровождается множеством примеров из реальной жизни, конкретными указаниями, рекомендациями, советами и упражнениями.

Книга будет полезна начинающим и профессиональным переговорщикам, бизнесменам, менеджерам, руководителям и тем, кто интересуется вопросами повышения эффективности общения. Кстати, согласно мнению журнала «Forbes», эта книга является одной из пяти лучших произведений по представленной тематике.

Книга представлена предисловием, введением, девятью главами и разделом дополнительных материалов для изучения.

Сначала вы узнаете о том, как определить, что вы оказались в заложниках у своего оппонента, и о том, как посредством своего собственного внутреннего видения можно достичь свободы в процессе взаимодействия.

Далее автор расскажет о значении глубокой эмоциональной связи и ряде психологических аспектов, на которые нужно обращать внимание в переговорах. После этого речь пойдёт о различных методах управления конфликтными ситуациями, эффективных формах диалога и возможностях переговорного процесса.

Заключительный материал будет посвящён управлению эмоциями и обсуждению значения свободного разума. По окончании основного материала вы сможете познакомиться с информацией об авторе, благодарностями и списком рекомендуемой литературы.

Об авторе

КОЛРИЗЕР Джордж - специалист в области клинической и организационной психологии, полицейский психолог, профессор психологии лидерства и организационного поведения Международного института совершенствования управления, глава программы «Эффективное лидерство» для руководителей высшего звена, консультант по вопросам лидерства, управления конфликтами и ведения переговоров множества компаний, среди которых «Toyota», «Nokia», «Nestle», «Hewlett-Packard», «Coca-Cola» и другие.

9 выбрали

Фраза "Не ожидал от тебя такого" может означать самое разное. Восхищение смелым шагом, когда человека считали нерешительным, разочарование от ошибки вроде бы самого ответственного, недоумение от поступка, который раньше был не свойственным. И дома, и в школе, и на работе, и даже среди близких друзей выстраивается какая-то привычная картинка человека , стереотип восприятия. Поэтому "выход" за рамки этого образа может вызвать непонимание.

"Как отказалась? Маша же всегда такая отзывчивая!" - удивляются приятельницы, привыкшие, что вы обычно не говорите "нет" в ответ на просьбу. Очевидная мысль, что у вас могут быть свои дела или просто вы не хотите этого делать , им в голову не приходит. Ведь раньше они всегда получали от вас то, что им необходимо. Или неаккуратно произнесенная фраза сопровождается уверенностью: "Нет, Ира не обидится, ведь она никогда не обижается" , и вот уже как будто и не надо думать о тактичности. А можно упустить и интересную работу - "Наверно, Оле не стоит доверять этот проект, в прошлый раз она допустила ошибку" , хотя вы-то знаете, что проанализировали случившуюся ситуацию и сделали полезные выводы .

Так как же донести до окружающих, что вы можете быть другой и разной ?

Психолог Мария Пугачева считает, что в таких случаях работают два способа и применять их нужно обязательно одновременно.

Откровенный разговор

"В ситуации, когда вам кажется, что вас воспринимают не так, как вам хотелось, или ошибаются на ваш счет, всегда откровенно говорите то, что есть на самом деле " , - советует Мария Пугачева. Например, если вам перестали доверять из-за какой-то ошибки, объяснитесь, расскажите, почему вы тогда так поступили, поясните, что сейчас вы со всей ответственностью и осознанием происходящего будете действовать по-другому.

Или если вы слывете необидчивым человеком, но вас реально задело что-то - не стесняйтесь сказать об этом вслух . "Не нужно устраивать скандалов или уходить в себя, демонстративно не общаясь , - предупреждает Мария Пугачева. - Просто спокойно объясните - "я в целом не склонна обижаться, вы знаете, но сегодня мне действительно неприятные ваши слова и действия, мне обидно" .

Подкрепляйте слова делом

Второй способ - это поступки. За вашими словами должны следовать действия . "Вам нужно выработать своеобразный психологический условный рефлекс у других людей" , - говорит Мария Пугачева. Если вы хотите подтвердить свою пунктуальность - не говорите об этом много, просто приходите вовремя. Если вы хотите доказать, что вы ответственный сотрудник - выполняйте работу в срок. И так далее.