Ребенка обзывают в школе — что делать? Обзывают в школе – как защитить своего ребенка? Как реагировать на обзывания в школе

В свое время известный сатирик Михаил Задорнов сказал, что никогда не стоит отвечать на оскорбление – оскорблением. Ведь когда на человека лает собака, он не становится на четвереньки, не скалит зубы и не гавкает в ответ. Но наш мир не идеален и, к великому сожалению, с разными формами агрессии вынуждены сталкиваться не только взрослые люди, но и дети. С агрессивным поведением и оскорблениями наши дети сталкиваются в детском саду, школе, на улице. Нередко вполне милые детишки начинают проявлять вербальную агрессию – обзываться, дерзить не только своим сверстникам, но и родителям, взрослым людям. Такое поведение нередко ставит в тупик даже самых опытных педагогов. В подобных ситуациях нередко теряются взрослые люди, что уж говорить о детях! Как себя вести ребенку в ответ на словесную агрессию? В этой статье мы рассмотрим варианты поведения детей и их родителей, попытаемся понять, чем может быть вызвана вербальная (словесная) агрессия со стороны ребенка, познакомимся с рекомендациями психологов и педагогов.

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

• Сознательная вербальная агрессия . Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
• Отсутствие внимания. Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
• Месть . Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
• Привычка . В семье принято использовать при общении нецензурную лексику. Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
• Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью . Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка.

Что делать, если вашего ребенка обижают?

Как правило, если ребенка обижают, он в первую очередь обращается за помощью к взрослым. Большинство внимательных и любящих родителей сами замечают, что с их ребенком что-то происходит. Они пытаются поговорить с ним «по душам» и выяснить причину, направленной на него агрессии со стороны сверстников. Главная задача взрослых заключается в том, чтобы помочь ребенку выйти из данной ситуации без особых потерь.

Как понять, что вашего ребенка обижают, если он молчит и не жалуется? Обратите внимание на его поведение.

1. Одним из признаков вербальной агрессии может стать , школу . Он придумывает всевозможные причины, чтобы остаться дома.
2. Ребенок находится всю неделю в подавленном настроении, а накануне выходных он расслаблен и весел.
3. Малыш может жаловаться на головные боли, боли в животе. Но, получив разрешение остаться дома, тут же начинает прыгать, скакать и резвиться.

Внимательные родители сразу понимают, что их чадо в детском саду, школе чувствует себя неспокойно. Психологи предупреждают родителей, что оттого насколько комфортно ощущает себя в коллективе их ребенок, напрямую зависит его умственное и психическое развитие, а также эмоциональный интеллект

Последствия детских обид могут обернуться серьезными проблемами в зрелом возрасте: низкой самооценкой, нерешительностью, замкнутостью, развитием всевозможных комплексов, озлоблением и пр.

Многие родители ошибочно считают, что причиной травли в детском коллективе чаще всего становятся особенности внешности ребенка или социальное положение его семьи. Специалисты утверждают, что объектом оскорблений и насмешек может стать любой ребенок. Одна ошибка, неверный шаг и ребенок становится изгоем. Детское общество – довольно жестоко. В данном случае огромное значение имеют сложившиеся отношения в семье. Если ребенок ведет себя уверено и спокойно, злые шутки и оскорбления быстро прекращаются. По мнению специалистов, вербальной агрессии чаще всего подвергаются апатичные, неуверенные в себе детишки, ребята из неблагополучных семей, а также , которые сами провоцируют негативное отношение к себе.

Как не должны вести себя родители детей, которых постоянно обижают?

• Не оставлять ребенка одного со своими трудностями. «Разбирайся сам!» — в данном случае это не выход.
• Не нужно сразу же переводить ребенка в другой детский сад, школу. Конечно, иногда перевод в другое учреждение возможен, но это, в крайнем случае. Нет никакой гарантии, что и в другой школе ситуация не повторится.
• Не следует предпринимать попытки разрешать конфликтные ситуации самостоятельно – разбираться с одноклассниками, учителями, воспитателями. Вмешательство родителей в детский конфликт может лишь усугубить ситуацию и увеличить агрессию по отношению к ребенку.
• Не вмешиваться в ситуацию, не обсудив свои действия с ребенком. Родители должны прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему.

Что делать, если ребенка обижают?

• Поговорить с ребенком «по душам». В ходе доверительной беседы попросить ребенка ответить на главный вопрос «Почему объектом оскорблений стал он?» Что он или она сделали плохого «нападающей» стороне? Если ничего – значит причина в плохом воспитании обидчика. Если изначально неправильно поступил ваш ребенок, то родители должны понять причину его поступка, обсудить проблему и вместе попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Психологи в этом случае рекомендуют родителям устроить детский праздник, на котором у детей будет возможность примериться и подружиться.
• Объяснить своему ребенку, что словесную агрессию чаще всего используют неуверенные и слабые люди. Именно поэтому ребенок должен испытывать к ним не злость, а жалость. Ты сильнее обидчика, поэтому не стоит обращать на его нападки внимание. Улыбнись и пройди мимо. Иногда самым сильным оружием бывает доброта. Обидчик должен понять, что самоутвердиться за твой счет у него не получится, и желание нападать у него пропадет.
• Если причина «издевок» заключается в нестандартной внешности (слишком полный, имеется шрам, вынужден носить очки и т.д.), научите ребенка игнорировать подобные нападки. Объясните ему, что не следует обращать внимание на обидные клички, прозвища. Не стоит слишком бурно реагировать на обидчиков, тем самым, показывая им свою слабость. Лучшим оружием в данном случае может стать полное игнорирование. Обидчики ждут слез, истерик, а не отсутствия какой-либо реакции. Пройдет несколько дней и им надоест придумывать новые клички. Очень важно, чтобы дети воспринимали свою «необычность» спокойно. Родители могут ненавязчиво рассказать ребенку о людях с физическими недостатками, которые добились в жизни серьезных побед и стали примером для других.
• Если проблема зашла слишком далеко, и ребенок стал настоящим «изгоем» в классе, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Психологи в этом случае рекомендуют учителям провести классный час на тему « Вербальная агрессия и жестокость». В рамках классного часа организовать просмотр таких фильмом как: «Гадкий утенок» (для младших школьников) и «Чучело» (для старшеклассников).
• Некоторые педагоги считают, что неуверенного в себе ребенка, постоянно подвергающегося нападкам со стороны сверстников, желательно записать в спортивную секцию. Как правило, крепких детей, достигших хороших спортивных результатов, мало волнует вербальная агрессия. Кстати, и желания их обижать чаще всего ни у кого не возникает.
• В особых случаях родители могут позвонить по телефону доверия и получить развернутую консультацию у детского психолога.

Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл. В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона.

Некоторые родители убеждены, что самым доходчивым ответом на оскорбление является сила. Ударил обидчика, и всякое желание нападать у него пропадет. Ничего подобного, не стоит забывать, что агрессия порождает еще большую агрессию. Затаив обиду, противник может напасть «со спины». И в этом случае словесная баталия перерастет в физическую агрессию.

Психолог Наталья Науменко :

Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его. Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды - нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке - одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду - можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать

Психолог Элина Жилина :

Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит.

У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу. Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать - то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет.

Психолог Арсений Павловский:

Учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками - тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, - и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли - и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение - и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность - учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе - взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы - это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства.

Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков. И тогда обязательно надо искать помощь. Но это - в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас - надо погасить разгоревшийся пожар.

Как ответить на оскорбление — советы

1. Родители должны научить своих детей адекватно реагировать на оскорбления. Например, игнорировать нападки обидчика. Или перевести все в шутку. Например, на выпад «Дурак!» можно ответить: «Приятно познакомиться! А я Саша!» Произносить эту фразу нужно доброжелательным тоном, дабы не усилить агрессию. Или на грубое «Идиот» можно ответить: « Я тоже люблю Достоевского».
2. Можно попытаться претензии обидчика разобрать «по полочкам». То есть постараться понять, что именно привело оппонента в негодование. Что не устраивает обидчика? Такое поведение, как правило, обескураживает скандалиста и приводит к снижению уровня его агрессии.
3. Никогда не следует на агрессию отвечать агрессией. Ни к чему хорошему такое поведение не приведет – этот постулат каждый родитель должен донести до своего ребенка.
4. Подросткам психологи советует – прежде чем отвечать на словесную агрессию, сделать пять глубоких вдоха и выдоха. Это простое упражнение позволит сохранить душевное равновесие и спокойно разобраться в конфликтной ситуации. Можно даже поблагодарить агрессивного оппонента за перечисление всех видимых ему недостатков. И пообещать подумать над его словами. Говоря все это нужно быть спокойным и серьезным. Такая позиция однозначно понравится всем одноклассникам, а «хам» окажется в глупом положении.

Безусловно, каждый ребенок изначально рождается добрым, чутким и искренним. Он растет и меняется. Каким он будет – зависит от нас взрослых! Все дети нуждаются в нашей поддержке и понимании.

Любите своих детей, не оставляйте их со своими проблемами один на один.

Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.

Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.

1. Почему малыши произносят плохие слова

В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.

Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.

Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.

Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.

2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова

В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!

Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.

2.1 Подражание

Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.

2.2 Привлечение внимания

Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.

2.3 Самоутверждение

Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.

Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.

3. Чего нельзя говорить и делать

• Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
• Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
• Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
• Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
• Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
• Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.

Как перестать кричать на ребенка читайте в

4. Что означают слова ребенка

• «Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
• «Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
• «Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители. Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
• «Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы», тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»

Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду. Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае, ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

• Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
• По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
• Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
• По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
• Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Ребёнка дразнят сверстники в школе. Кому не знакома такая ситуация? Часто дело доходит до того, что маленький человек начинает воспринимать детский сад или школу как место, где он подвергается издевательствам. Это неизбежно сказывается на его самооценке, успеваемости и душевном состоянии. Как действовать в этой ситуации?

В детской среде свой кодекс пове­дения, и с помощью обидных слов «малыши-карандаши» нередко пытаются «призвать к порядку» нарушителей неписаных законов. Ябеда-корябеда, жадина-говядина, рёва-корова - эти дразнилки, пе­реходящие из поколения в поколе­ние, могут довести до слез любого ребенка. По мере взросления ребенка насмешки в его адрес становятся всё жёстче.

Уже в школе некоторые ребята начинают делить своих одноклассников на лучших, к кото­рым причисляют себя, и худших, к которым относят выбранную для издевательства «мишень». Это «классовое размежевание» может происходить по разным призна­кам. Самый очевидный - внеш­ность: лишние сантиметры на та­лии или, напротив, бросающаяся в глаза худоба, цвет волос, очки, рост, форма носа...

Часто причи­ной насмешек в школе является успеваемость, причем «крайним» может оказаться как двоечник, так и отличник. Последний, кста­ти, даже более уязвим, посколь­ку успехи «знайки» не дают покоя менее усидчивым ученикам. Ведь «вундеркинд» обласкан внимани­ем учителя, что вызывает зависть у тех, в чьих головах язвительные шутки созревают очень быстро.

Самая же беспощадная для роди­тельского кошелька дразнилка ка­сается предметов одежды и игру­шек. Немодное платье, устаревший мобильник - все это и многое дру­гое может стать поводом для сло­весного третирования.

Почему дразнят ребенка в школе? Что делать?

Если ребенка дразнят в школе и он вос­принимает это болезненно, вме­шательство родителей в решение этой проблемы обязательно.

В детском саду насмешкам под­вергают обычно тех, кто не может дать отпор и каждый раз «пуска­ет слезу». Оставлять это на само­тек - мол, дети сами разберутся - нельзя. Как и жалеть обиженного на глазах задир. Для начала нуж­но выслушать ребенка и объяс­нить ему, что он делает не так. Если жадничает, воображает или постоянно жалуется воспитате­лю на других ребят, то их реакция вполне понятна, как и то, что сле­дует посоветовать малышу.

Поскольку детсадовцам еще сложно контролировать свое поведение (обидевшись, они пла­чут или пускают в ход кулачки), учите ребенка решать конфликты мирно - например, с помощью от­говорок.

«Слова-рикошеты» из сво­его детства вспомнит каждый ро­дитель: «Кто обзывается - тот сам так и называется!», «Говоришь на меня - переводишь на себя!», «Ну что ты все про себя да про себя, а про меня ни слова!». Чтобы эти отговорки действовали, произ­носить их нужно, сохраняя абсо­лютное спокойствие. Ведь бурная реакция только разжигает азарт преследователей.

Если волна издевательств «на­крывает» ребенка в начальной школе и сам он остановить ее не может, взрослым следует разо­браться в причинах конфликта, по­говорив с учителями и родителями забияк.

Но рассчитывать на непререкае­мый родительский авторитет, ког­да ребенок и его «мучители» уже подростки, наивно. Начнете ру­гать или запугивать - только усу­губите ситуацию. Во-первых, ваш ребенок от подобной опеки сго­рит со стыда, а вас будет считать чуть ли не врагом номер один. А во-вторых, «некультурные дети», которых вы взялись наставлять на путь истинный, скорее всего, сочтут ваше чадо слабаком и при­мутся глумиться пуще прежнего. Что же делать?

Как устранить причину, из-за которой дразнят ребенка в школе?

Помочь обиженному можно, установив причину насмешек. Например, отличнику советуем меньше хвастаться своими успе­хами, а юному чемпиону - не ки­читься своими спортивными достижениями.

Если ребенок учится плохо, ру­гать его бессмысленно. Следует объяснить, что в неудовлетво­рительных оценках нет ниче­го постыдного, а потому, когда что-то непонятно, нужно пытаться разобраться в материале - не стес­няясь, обратиться с вопросами к учителю.

«Нестандартную форму» мож­но исправить, изменив режим пи­тания и физических нагрузок. Причём нужно не просто говорить ребенку, что следует есть и как ка­чать пресс, но и помогать ему в этом. Может быть, даже соста­вить ему компанию.

Стильная оправа поможет «оч­карику» перевоплотиться в «кра­савчика», а правильно подобран­ная одежда поднимет самооценку и «статус». Конечно, идти на по­воду у ребенка, жалобно каню­чащего «хочу, как у Маши» или «как у Саши», не следует. Тем бо­лее что угнаться за модой и по­стоянным обновлением гадже­тов практически невозможно. Лучше в данном случае руковод­ствоваться не капризами ребен­ка, а его предпочтениями и свои­ми финансовыми возможностями.

Кстати, в этом деле полезным бу­дет экскурс в жизнь успешных людей, в идеале - кумиров ре­бёнка. Ведь далеко не все они сло­жены как модели или крутые парни из киношных блокбасте­ров. И если покопаться в их про­шлом, то наверняка окажется, что какие-то особенности их внешности, ныне считающиеся изюминкой, когда-то были объектом насмешек со стороны сверстников.

Нередко, правда, устранив одну причину нападок, ребенок тут же получает новую порцию словесного яда. Вчера придирались к полноте, сегодня - к очкам, завтра - к ранцу или пеналу, и так до бесконечности. В этом случае очевидно, что дело не в каких-то «изъянах» личности.

К ребенку цепляются лишь потому, что это его огорчает или выводит из себя. Донести эту мысль до своего чада родителям нужно обязательно. Ведь, болезненно реагируя на словесные уколы, ребенок доставляет массу удовольствия своим обидчикам и разжигает в них желание продолжать травлю. Если он это поймет и постарается держать свои эмоции в руках, ситуация начнет налаживаться.

Однако нужно быть готовым к тому, что сначала задиры усилят шквал оскорблений, а потом, осознав, что объект перестал чувствовать себя жертвой, потеряют к нему интерес.

Смышленный ребенок (с IQ выше среднего) гораздо больше приспособлен к жизни. А развить интеллект ребенка, который сможет помочь приобрести авторитет в классе, позволяет отличный онлайн сервис. Подготовиться к школе ребенок сможет в игровой форме, дома. Ссылка на сервис: _https://iqsha.ru/?i=2658701

Поводом для насмешек нередко становится имя или фамилия ребен­ка. Это нужно учитывать тем родителям, которые выбирают для своих детей необычные имена. С легкой руки именно таких креативных мам и пап на свет появились малыши с именами Принц, Вишня, Цветочек, Кит, Каспер и т. д. Чаще всего экзотические имена детям дают в семьях, где один из родителей - иностранец. Однако и россияне стали все чаще нарекать своих малышей редкими славянскими имена­ми. Сегодня в некоторых детских садах Добрынь и Велимиров больше, нежели Сашек и Алёшек, а девочек с именами Милана, Голуба и Злата не меньше, чем Ань и Свет.

Можно предположить, что детям с вычурными именами придется несладко из-за насмешек сверстников, но их родите­ли, к сожалению, об этом не задумываются. Например, предполагается, что носитель славянского имени Святогор - творческая, здравомыслящая, коммуникабельная личность. Однако очевидно, что в школе такого мальчика будут называть не иначе как Светофором. Или возьмем древнеславянское девичье имя Власта (Властелина). При его произношении первый звук часто «теряется», и в итоге окружающим вместо Власта слышится Ласта. Родите­ли ласково называют девочку Ласточкой. Красиво? Да! Но в школе ждите другого сопоставления - со снаряжением для плавания. А это уже обидно!

Что делать, если ребенка дразнят в школе?

Хотите, чтобы ребенок не испытывал проблем в общении со сверстниками? Научите его заводить друзей, поощряйте их визиты к вам домой, наблюдай­те за общением детей. В-общем, научите его быть интересным в любой кампании. Проще говоря, научите его общаться. И да будут мудрые книги и полезные статьи вам в помощь. А я уж постараюсь делать их таковыми.

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.

Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут — он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, которого обижают в школе?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова — просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно". Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации. Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации. Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте. Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Комментировать статью "Если ребенка дразнят в школе"

У нас эта проблем решилась с помощью учительницы большое ей спасибо за это вовремя предотвратила

27.09.2008 14:15:50

Вот нечто подобное мне и советовали родители... Чушь, сто раз чушь! Человек, который может такое советовать, просто не знает, что такое настоящая травля. "Девочки хотят, чтобы ты загрустила... а ты улыбнись..." Простите за резкость, но читать неприятно. Это что - сюжет мультика или советы для реальной жизни? Оно только в сказках прокатывает, а в жизни, когда я улыбалась в ответ на словесные насмешки, тогда мне рвали тетрадь, или выбивали из рук портфель, или бросали в лицо половую тряпку... А я и тогда улыбалась, потому что мои слезы смешили их еще стократ сильнее.
А чем можно помочь? Не знаю. Вот оглядываюсь назад и думаю, что помочь мне можно было только двумя способами - или перевести в другую школу (честно говоря, не понимаю, почему мои родители этого не сделали), или проконсультировать с детским психологом, потому что я даже тогда догадывалась, что проблема во мне самой (только были ли детские психологи 25 лет назад?)...

А вот мне интересно другое, я понимаю, что бывают детки которых дразнят, а что делать если ребенок, которого якобы обозвали или дразнят сам провоцирует, скажем сам сказал обидное слово и спровоцировал, что его обозвали)Так родители еще это поощряют)
Есть и такое)

Всего 8 сообщений .

Еще по теме "Что делать, если вашего ребенка дразнят и обзывают одноклассники - советы психолога.":

Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ на требование Если мальчик отца любит, хочет быть с ним, тогда работайте над отношениями (с психологом, например, или еще... Если ребенка дразнят. Ребенок обзывается.

Что мне делать??. Отношения с детьми. Детская психология. Но от общения с моим ребенком физически страдают дети и родители мне жалуются, то синяк, то царапки Судя по вашему описанию, вы очень многое делаете не так, идите к психологу, занимайтесь в первую...

Помогите советом! Проучились полгода а репутация у ребенка как у самого непослушного драчуна. Можно спросить у ребенка, что делать, когда он дерется, кричит. В разговорах со мной тоже Агрессивный ребенок: как отучить обзываться и научить договариваться? Ребенок обзывается. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ...

Детские дразнилки и прозвища. Советы родителям: что делать, если ребенка дразнят другие дети. Влияние школы на детей. Когда ребенок начинает ходить в школу, то учителя и другие окружающие его взрослые влияют на формирование личности школьника.

Ребенок ругается в школе. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Разговаривала с учителем... Сын 8 лет В школе у него постоянно проскальзывают ругательства в разговорах с одноклассниками (СБ с учителями этого в разговоре нет) В семье общаемся и разговариваем нормально, без...

В школе обзывают чуркой. Девочка усыновлена в младенчестве. Тайна усыновления, была имитация. Брали под себя славянской вроде-бы внешности, но ребенок изменился, а может и в начале была не очень на русскую похожа, но мне и сейчас кажется, что, ладно не в этом суть.

Национальный вопрос в школе. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Меня и моего ребенка в моей же стране оскорбляют. Офигеть. То есть его обозвать нельзя - это не Ваша история отличается от тематической одной существенной деталью: обидчик дочери хоть и с...

Дразнят в школе. Друзья, одноклассники. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Дразнят в школе. Здравствуйте. Моей дочери 13 лет и сегодня она не пошла в школу, с моего ведома и согласия.

Ребенок обзывается. Детско-родительские отношения. Детская психология. Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ на требование, напоминание, запрет. Замечания и пр. мы стараемся высказывать корректно, зная о проблеме.

Учу ребенка правильно реагировать на такие вот дразнилки. Если правильно реагировать, то дразнить перестанут. А как дразнят то? Школа чисто швейцарская в небольшом городке под Цюрихом. Девочка с двойным немецко-российским гражданством ударила палкой тех, кто её...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и Посоветуйте, как выйти из ситуации. муж постоянно срывается и обзывает детей: придурок Так и научить детей отвечать. И объяснить детям, что вот эти обзывательства отца никак не...

В школе до, во время и после уроков изводят мою дочь 2 другие девочки. Они постоянно на нее орут, ругаются матом. Причем чем дальше, тем изощренней, доводя ее до истерек.

Ребенок -очкарик - дразнят? А у кого дети в очках? Их дразнят в школе? Они сами комплексуют? От чего это зависит? стесняюсь стать очкариком. По моему и дети тех кто в очках очкариками уже не дразнят... я потом и спросила не дразнилок ли автор боится)...

Дразнят в школе... Чё-то я растерялась. У Аньки вдруг с четверга где-то стал болеть живот, спазмами... Со стулом и пр. все в порядке, но Дразнят по-разному. В пятницу вот снивьей толстой и коровой. Учитывая, что ребенок у меня совсем не полный, я думала ее просто...

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. У моего недавно были вши. Я его заранее подготовила, как отвечать, если будут дразниться. Что вши заводятся не от того, что...

Обзывания. Моего ребенка дразнят в детском саду. ей 5 лет. Большая часть группы постоянно ее обзывает. Я уже не знаю, что делать. сына обзывают. Сын смуглый, на солнце загорается очень сильно.внешность восточная. И еще ей сказала, что если будут обзывать и...

Ребенка дразнят в школе: что делать? Как быть, если ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек не хочет ходить в школу? Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с...